素食江湖--8道营养汤食滋养润燥
红豆年糕汤
-材料-
红豆200g、年糕片适量
冰糖1块、干桂花适量
-做法-
1. 红豆冲洗干净，放清水中浸泡几个小时，泡到红豆完全膨大；
2. 把红豆倒入压力锅中，再倒入适量的水，煮20-30分钟，煮到红豆软烂为止；
3. 买的成品年糕片，冲洗干净，放清水中浸泡半小时，泡到年糕变软即可；
4. 将煮好的红豆汤倒入汤锅中，再放入年糕片和适量的冰糖，中火煮到年糕变软，冰糖融化即可关火。
5. 出锅装碗，撒一点干桂花，喜欢甜的可以淋一些糖桂花。
6. 红豆营养丰富，年糕是有饱感的食物，两者一起煮甜汤，顶饿还滋润。
紫薯银耳羹
-材料-
银耳半朵、紫薯1个
枸杞1小把、冰糖适量
-做法-
1. 银耳半朵提前半个小时泡发；
2. 将银耳冲洗干净，撕成小朵放入砂锅中，加入足量清水；
3. 砂锅盖上盖子，放到煤气炉上，大火煮开以后转小火，继续煮30分钟左右，将银耳煮出胶质；
4. 紫薯去皮，清洗干净后切成小块备用；
5. 银耳煮出胶质后倒入紫薯丁；
6. 加入适量冰糖，盖上锅盖，继续小火煮10分钟左右；
7. 快出锅时加入一小把枸杞，稍微煮一下即可。
玉米山药汤
-材料-
玉米半根、山药一段
冬瓜三块、姜两片
盐、鲜蔬粉少许
枸杞、西红柿半个
-做法-
1. 西红柿切块、姜切片，萝卜和山药切成小块；
2. 少量枸杞清洗后备用；
3. 把所有食材放入铸铁锅中，加入没过食材的水，大火煮开后转小火；
4. 小火闷煮1-1.5小时即可，煮好后盛出。
香菇豆腐汤
-材料-
豆腐1块、香菇若干
姜1块、香菜1棵
淀粉1茶匙、香油1/2汤匙
生抽、白胡椒粉、盐各1茶匙
-做法-
1. 豆腐切块，香菇去蒂后切丁；
2. 豆腐沸水焯水后盛出备用；
3. 将姜末倒入热好油的锅中煸香后，倒入香菇翻炒，再倒入生抽翻炒均匀；
4. 锅中倒入热水，水开后将豆腐倒入锅中；
5. 接着将调好的水淀粉倒入锅中；
6. 再将胡椒粉、盐和香油倒入锅中搅拌均匀；
7. 撒上香菜提味，香菇豆腐汤就完成啦。
番茄南瓜汤
-材料-
番茄1个南瓜200克
油、鲜蔬粉、盐适量
-做法-
1. 番茄去皮切成小丁，南瓜去皮切丁；
2. 热锅冷油，加入南瓜翻炒几下；
3. 加入番茄炒至黏糯；
4. 倒入适量清水，煮开后转小火将南瓜煮软；
5. 最后加盐和鲜蔬粉调味出锅即可。

素肉三鲜汤
-材料-
木耳丝10克、干裙带菜10克
香菇3朵、素肉10克
胡萝卜适量、浓稠水淀粉适量
盐、蔬果粉适量
-做法-
1. 木耳用清水泡发洗净备用。
2. 裙带菜用清水洗净泡发备用。
3. 素肉用清水泡约5分钟至软，挤干水分备用。
4. 香菇洗净，去蒂，片成两片备用。
5. 然后将香菇切丝，胡萝卜洗净切丝，裙带菜洗净切丝。
6. 锅烧热，倒入少许油，油温热后放入1/3香菇丝炒出香味，然后加入适量清水烧开。
7. 倒入裙带菜、木耳丝煮约2-3分钟。
8. 再倒入香菇丝、胡萝卜丝、素肉丝煮约2分钟。
9. 加入浓稠水淀粉煮至汤汁粘稠。
10. 最后加入适量盐和蔬果粉调味即可。
冬瓜素丸汤
-材料-
素丸、姜、枸杞
冬瓜、胡椒粉、盐、香菜
-做法-
1. 准备好素丸，香菜切末；
2. 冬瓜切小片，将锅烧热，倒入姜片、枸杞和切好的冬瓜片，加水烧沸；
3. 烧沸后，倒入素丸，盖上锅盖再煮10分钟左右；
4. 煮好后调入盐、胡椒粉、香菜末搅匀即可。
素罗宋汤
-材料-
西红柿 2个、土豆 1个
橄榄油 10g、椰菜 150g
盐 3g、鲜蔬粉 1茶匙
番茄酱 2汤勺
-做法-
1. 锅里加入橄榄油，再加入番茄，煮至水份蒸发；
2. 出番茄皮，加入番茄酱翻炒；
3. 加入切好的椰菜拌匀；
4. 加入1升水；加入切丁的土豆，盖盖中火煲15分钟；
5. 加入盐、鲜蔬粉，试味调整酸度即可熄火；
6. 吃的时候可以洒上黑胡椒碎或滴些辣椒仔。
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发布者：汀兰

09月04日

秋天一碗汤，不用医生帮！9碗素汤远离秋季病，全家都健康~ 《养生八字诀》 [

秋天一碗汤，不用医生帮！9碗素汤远离秋季病，全家都健康~

《养生八字诀》
[ 春蒸夏拌秋汤冬煲 ]

秋凉，阳气内敛，寒气上升，一旦受寒气入侵，容易伤及五脏。中医道：秋天一碗汤，不用医生帮！在秋天经常喝汤，你会受益无穷！

秋天喝汤三大补
01 补肺

秋天80%的病是由呼吸道引起的，比如哮喘或者支气管炎，秋天常喝汤能补肺润气，防止呼吸疾病，还能提高免疫力！

02 补肾

俗话说“一秋肾三虚”，一年当中，秋天最容易出现肾虚的季节，尤其对比较瘦弱的人，通过喝汤，可以滋阴补肾，减少疾病。

03 补脾

秋天易内燥，引发口干眼干，皮肤骚痒，这是脾虚的表现，脾能产生津液，润泽全身，脾虚可以常喝汤来补充。

秋天一碗汤不用医生帮

素煲汤

-材料-

红枣3颗、虫草花一小把
眉豆、胡萝卜、花生适量
盐、鲜蔬粉适量、姜1片

-做法-

1. 食材洗净，生姜切片，胡萝卜切块
2. 以上材料加入炖盅，隔水炖1.5小时
3. 出锅前加盐和鲜蔬粉调味即可

茄汁菌菇汤

-材料-

西红柿1个、冬瓜片100克
金针菇50克、口蘑70克
姜丝2克、香菜碎3克
香油、黑胡椒、盐适量

-做法-

1. 西红柿洗净切成小块儿备用。
2. 锅中倒入少许的食用油，开小火烧热后，将洗净的口蘑去根后，扣在锅中，煎1分钟。
3. 翻面继续小火煎。煎至口蘑中间溢出满满的汁水。
4. 煎出汤汁后关火，将口蘑中的汁水留在锅中，把口蘑夹出，切成片。
5. 将切好的口蘑，西红柿块，冬瓜片，姜丝，一起倒入留有口蘑汤汁的锅中。
6. 倒入小半锅水大火烧开转小火熬煮10分钟，至冬瓜和西红柿熟软。
7. 加入洗净的金针菇一起煮。
8. 煮至冬瓜软烂即可放入香菜碎。少许的盐，黑胡椒，几滴香油进行调味即可。
莲子桂圆红枣汤

-材料-

红枣100g，干桂圆120g
枸杞15g，干莲子50g

-做法-

1. 把红枣和莲子先放入砂锅炖煮，水开后，小火
2. 20分钟后，加入干桂圆，炖煮30分钟左右。试一下是否已经熟透。
3. 加入枸杞，炖5分钟，关火即可。
4. 清热安神，补气益血，孕妇禁

莲藕绿豆花生汤

-材料-

莲藕，绿豆，花生
冬菇，姜，当归两片
盐，蔬果调味粉

-做法-

1. 绿豆洗净泡上四个小时左右，莲藕洗净去皮
2. 将莲藕的头切去备用，莲藕内孔冲洗干净
3. 将泡好的绿豆填入莲藕中，一定要压实哦
4. 盖上刚切下的莲藕头，用牙签固定好
5. 冬菇泡发，花生洗净泡上一个小时左右，姜切片；
6. 锅内加入足够的水，将酿好的莲藕、冬菇、花生、姜、当归一起加入
7. 大火煲开后转小火煲一个小时，捞出莲藕，切成约1cm厚的片片
8. 再加入汤中，这时同时加入盐、蔬果粉，再煲二十分钟左右，大功告成！

山药四物汤

-材料-

红枣50克、山楂80克
枸杞20克、山药150克

-做法-

1. 山药去皮切块；山楂切去两头，用筷子的大头去核。
2. 红枣和枸杞清洗干净。
3. 将红枣和山楂倒入汤锅中，加水加冰糖先煮。
4. 水开后，转小火煮15分钟左右。
5. 加入山药块煮10分钟，再放枸杞煮5分钟左右。
6. 撇去浮沫，即可盛出吃，酸酸甜甜味道超好。

番茄南瓜汤

-材料-

番茄1个、南瓜200克
盐、蔬果粉适量

-做法-

1. 番茄去皮切成小丁，南瓜去皮切丁；2. 热锅冷油，加入南瓜翻炒几下；3. 加入番茄炒至黏糯；4. 倒入适量清水，煮开后转小火将南瓜煮软；5. 最后加盐、蔬果粉调味出锅即可。

苹果香橙银耳羹

-材料-

干银耳20g、苹果1个
香橙1个、冰糖适量
黑加仑葡萄干适量

-做法-

1. 干银耳提前泡发，撕成碎片洗干净；
2. 砂锅内放水烧开，下入银耳和葡萄干再次烧开，转中小火煮40分钟；
3. 苹果洗干净去核切成小块下入砂锅内；
4. 香橙洗干净去皮切成小块；
5. 下入砂锅内，根据自己的口味加入冰糖，中小火煮10分钟关火；
6. 香甜的水果银耳羹煮好了；
7. 滑滑的，甜甜的，特别好喝。

红豆莲藕汤

-材料-

红小豆100克、莲藕300克
冰糖适量

-做法-

1. 红小豆淘洗干净放入电饭煲，加入足量的水；
2. 莲藕去皮切丁，冲洗干净；
3. 切好的藕丁和冰糖一起放入电饭煲中；
4. 启动汤粥程序；
5. 程序结束，一份简单润燥的莲藕红豆汤就完成了。

芡实薏米银耳羹

-材料-

银耳半朵，薏米30克
芡实25克，枸杞、冰糖适量

-做法-

1. 银耳事先用冷水泡开，去掉黄蒂，撕成碎朵；
2. 芡实、薏仁泡水1小时以上洗干净；
3. 洗干净后，加上银耳，入锅。大火煮开后，转小火煮1.5到两小时；
4. 关火前10分钟加入适量冰糖；
5. 枸杞入锅关火焖一下即可。
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发布者：汀兰

09月04日

请把笑容带回家

1　　　　漫长的人生路途中，我们难免会遇到坎坷与低谷，心情也会随之起伏。　　生活并不总是尽如人意，遇事会生气、会愤怒都很正常。只有能控制情绪，才能穿过琐碎、活出精彩。少一些忧愁、多一些笑容，生活自会回馈你幸福与自在。　　很多时候，情绪需要疏导，可一味地朝身边人发脾气，非但不能解决问题，反而还会伤害到他人。人一旦被坏情绪裹挟，就会像一列失控的列车，朝着最坏的方向开去。　　面对生活中的坏情绪，真正可贵的是在生气的时候能控制并化解它，不使自己陷入负能量的怪圈。 2　　日常生活中，我们常常会不自觉地把自己在外面受到的怨气带回家，把坏脾气冲着家人发。　　其实，情绪就像一面镜子，你用什么情绪对待他人，他人也会把同样的情绪反射给你，最终伤害的还是自己。所以不论怎样，都不应该把家庭当作我们负面情绪的宣泄口。　　我们总是容易把亲切给了陌生人，却把苛责留给最亲密的人，这其实是很傻的行为。　　若想家和万事兴，就得先控制脾气。坏脾气越少，家人越和睦；好心情越多，关系越亲密。 3　　家从来都是讲爱的地方，不是情绪的垃圾场。只有把好脾气留给家人，才会让家人之间和睦。　　进门之前，先想想自己是不是不小心把坏情绪带回来了。如果发现怒气未消，不妨先平复心情，给自己一个笑脸。人一旦有了笑容，那些愤怒或抱怨的话就说不出口了。笑口常开，家人也会受到感染。　　回家时的笑容，是带给家人最好的礼物。一家人和和美美，才是最大的幸福。　　有人说，“家，对每一个人，都是欢乐的源泉，再苦也是温暖的。”诚然，没有什么比一个温暖的家更能抚慰人心。千万别让自己的坏情绪，毁了一家人的幸福；安放坏情绪，才有好生活。

发布者：陶公壹生圆

09月04日

最伟大的教育竟是妈妈的情绪

　　所有的父母都是教育的载体，不同家庭文化培养出来的孩子，气质都有所差异。今天推送的这篇文章，值得您收藏、反复阅读。一、正确解读父母两个字的意义　　父亲拿什么去教育孩子？就是用自己的风度。父亲必须在孩子面前表现出来的一种质量，就是风度。在什么时候表现风度？尤其要在遇到逆境，遇到自己接受不了的人，遇到别人犯错误的时候。父亲表现风度，是带给孩子内心的一种力量，也是带给孩子的一个空间。　　再特别说说母亲的“母”包含什么样的生命意义？这是我们生命角色里必须解读的内涵。　　第一个字是“虚”。　　很多妈妈很实在，看孩子的时候一眼能看出来三个问题，而且忍不住很快要指出来，这不是母亲的内涵。母亲看到自己孩子的优点和缺点的时候都不要动，为什么不要动，因为他的优点需要母亲用良好的情绪去孕育和保护，只有母亲看到孩子的优点和缺点都不露声色的时候，才能赋予孩子内心的成长动力。　　有的家长很纳闷，孩子在别人面前都很好，一回到家，一看到自己的妈妈就变了另一个人似的，变得不可理解。为什么这样？就是这个“虚”没做好，不能够虚下来的母亲，不能够给孩子的情绪提供一个空间，孩子的情绪就在妈妈的情绪里面包围着。　　第二个字是“弱”。　　母亲在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信，孩子的自信会在你这种状态里面一点点地削弱。能够在孩子面前示弱的母亲，孩子的内心必然自信而坚强。你们希望自己的孩子自信吗？学会在孩子面前示弱，示弱才能实现对孩子的托举，凡是站在孩子心口上说话的家长，实际上是在压制孩子的成长和发展。　　第三个字是“柔”。　　一个母亲真正的力量，一个母亲的教育力量，在于面对孩子成长的过程，如何做到“柔和”。越柔和的母亲，她在孩子面前的指挥能力越强，凡是扯着嗓门整天对孩子嚷、对孩子叫喊的母亲，会慢慢失去在孩子中的这种引导能力。　　正确理解了作为父母的教育内涵，那么，我们家长的心态第一放在哪？请千万不要急着报班、着急找家教、着急找一些方法层面的东西来解决这个问题。　　家庭教育重在养，而非在教。今天我们特别解读一下这两个字，一个是心，一个是情，无心无意是家庭教育的特点，有情有礼是家庭教育有效实施必须遵守的原则。教无定法，对待不同家庭的孩子、不同的成长阶段，需要有不同的方法，但是有一个原则，要有情有礼，情在礼的前面。　　另一个现状是有礼无情，尤其是家长给孩子讲道理的时候，没有感情铺垫。任何层面的教育，首先是要给被教育者传达教育者本身的真实的内在情感。感情做足了，做足到我们的孩子渴望问我们要东西的时候，我们这个时候才把道理点出来。情感交流到一定程度的时候，孩子就会说，妈妈那我该怎么呢，或者爸爸我该怎么办，这个时候一个小道理过去，才有可能带给孩子一种引导。二、家长内心焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕　　孩子学习问题不可怕，可怕的是导致孩子内心不安的背后的干扰源，这些基础层面的支撑乱了，更可怕。如何实现家长的情绪自控，也就是孩子稍微出现一个问题，你先不急、不躁，你先平静下来，先把自己的情绪调整好，然后再面对问题。　　如何实现情绪的自我调控和管理，这是对家长提出的一个深层次的问题。“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”，只有我们家长的内心平静下来，我们对孩子教育的点才会变得清晰，才能把教育者对教育的理性思考沉淀到内心里面，沉淀为自己的一种状态。否则，教育的思考就像水过地皮湿一样，从每个人心里流过。　　效果在哪里，在于你能否做到对教育思考的沉淀，沉淀到你的内心，内化为你的一种状态。如果没有这一过程，你听任何教育都是无效的。没有沉淀的消化，就没有实施教育的资本，也就没有沉淀的过程，我们就不可能拿着教育专家的东西在自家家庭里去实现。三、家庭教育的空间一定要留给孩子　　家庭教育要做清晰，应该下功夫做的事在两头，一头是父亲，一头是母亲，中间这一段，任何孩子的成长都是在蜿蜒曲折的过程中完成的，这个空间要留给孩子，不要管他。　　一流的家长靠放，不懂教育的家长靠管，管孩子是百分之百的失败，放孩子有百分之五十的成功。天天抓着孩子不放的家庭跳到错误的空间里来了，这个空间是每个孩子自己独立完成的，但是很多家长参与到这个空间里面盯着不放，拔不出来，不让他管不行，不让他管就没有别的事可管了。　　有的家长说，你让我放就不管了吗？让你放不是不管，让你站到你的角色里面，对孩子的情绪做养护，而不是对孩子行为层面的东西过多地参与。过多的参与等于我们不知不觉、兢兢业业在犯错误。四、家长的教育能量释放出来，足以点燃孩子学习的热情　　《大学》里讲“正心、然后诚意”。正谁的心？家长的心，然后再正孩子的心。其实，气质决定了孩子的学习差异，孩子的气质就是父母的状态慢慢内化给他们的一种气质，就像我们的职业习惯一样。如果一个家长的内心永远是冷漠、浮躁的状态，任何教育思想在他的心里落下去就像乒乓球一样弹回来了，孩子也一样。父母的情绪孕育着孩子学习的情绪与气质。　　所有的父母都是文化的载体，不同家庭文化培养出来的孩子，气质都是有差异的。文化是教育的旗帜，教育做到最高点就是文化，文而化之，不用说话，孩子内心就被我们感化了，同时产生另外一种生命力。如何点燃孩子内心的学习热情？点燃需要一定的温度，需要一定的状态才能点燃。如果家长的心是冷漠、麻木或者是焦虑不安的，我们很难去点燃孩子学习的热情。面对孩子不管出现任何状况的时候，请记住，作为一名母亲，保证自己情绪的平和，这是你对孩子最伟大的教育！

发布者：陶公壹生圆

09月04日

承认吧，真正的教育就是拼爹

　　多年前看过一篇文章。讲作者到一个朋友家里，看到朋友的孩子非常喜欢读书，不仅喜欢童话与故事，连一本工具书，也读得津津有味。他很讶异，问那对父母是如何培养的。　　怎么培养的呢？　　根本没有培养。　　父亲是学者，母亲是作家，两人又相爱，家里藏书又多。客厅、书房、卧室、儿童房、厕所，随处可见父亲喜欢的历史哲学宗教，母亲热爱的社科文学艺术，孩子痴迷的绘本寓言童话……只要你想读，随手就能拿到自己喜欢的读物。　　没事的时候，全家人就聚在一起读书。夜色温柔，灯光缱绻，大家都沉浸于各自的人文世界，读到欢喜处，就一起聊一聊。　　“哈哈哈，孙悟空好好笑啊……”　　“怎么好笑呢，说来听听吧！”　　也玩角色扮演，结局改编，或者写三个人的故事，妙趣横生，令人忍俊不禁。　　这一切都没有刻意而为，父母热爱，孩子喜欢，自然不抗拒，做得开开心心。　　孩子从一出生，就在这种氛围中长大，自然，在他看来，读书是和吃饭、呼吸一样再正常不过的事情。　　这件事让我很触动。　　它使我想到：真正的教育，从来不是点石成金、立地成佛的技巧，而是一段春风化雨、自然无为的过程。　　就像一颗树摇动另一颗树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。它没有声响，它只是让走在前面的人，做好自己的事，走好自己的路，然后，任由改变自然发生。　　前行者如何，跟从者也会如何。　　长者如何，晚辈也会如何。　　这就是拼爹了。　　教育语境下的拼爹，不是权力、金钱、资源的世袭，真正的拼爹，是比拼父母的观念，以及生活方式、思维方式、处世方式。　　离开体制以前，我从事了多年教育工作。　　和学生及家长打交道越多，就越发现：孩子就是家庭的缩影，教育就是拼爹拼妈。　　一个优秀的孩子，其背后的家庭，一定充满尊重、书香与爱，父母不说博古通今，但一定通情达理。　　相反，一个问题学生，他所置身的原生家庭，则一定也充满问题。比如缺爱，不平等，不自由；父母普遍文化层次不高，观念落后，视野狭隘，并且多有暴力行为。　　我曾经写过一篇文章，叫《不良少女杨纸》。杨纸的原型，是我的一个学生，追求班主任、自杀、未满14岁与6个男人上过床……　　一了解，得知她幼时被父亲抛弃，母亲酗酒、抽烟、无业，靠做别人二奶生活。她一直与奶奶呆在一起，不被爱，最常听见的一句话是：“你怎么不去死呢？只要不死在家里我都无所谓……”　　这样的父母，带给孩子的影响可想而知。　　去年的时候，我回老家，再一次见到她。她已经辍了学，小太妹打扮，出口成脏，见到过往的老男人，嘻皮笑脸说：“嗨，帅哥，一起玩玩啊！”　　我请她吃饭，席间，她说自己怀了孕，是一个网友的，犹豫着要不要生下来。　　“你今年几岁了？”我问她。　　“15。”　　她母亲也是知道的，只是羞辱，只是殴打，并没有给予她妥善的帮助。我当时想，这孩子，怕是注定要被边缘化了。　　英国有个纪录片，叫《56UP》。　　导演选择了14个不同阶层的孩子，进行跟踪拍摄，每七年记录一次，从7岁开始，14岁，21岁，28岁，35岁，42岁，49岁，一直到56岁。　　在短短的100多分钟里，14个人的真实一生就过完了。　　这个纪录片看得人非常难受。因为，它是尖锐的、令人不喜的现实。它忽然“噗”地一声，戳破鸡汤、励志、幻想的薄衣，不由分说地，扎到眼前来。告诉我们13个字：　　龙生龙，凤生凤，老鼠儿子会打洞。　　在电影里，60年一晃而过，走到后来，精英的孩子，依然是精英。穷人的孩子，依然是穷人。　　阶层固化，流动困难。这种僵局的产生，到底缘于什么？　　有一个总结非常棒，它是这么说的：其实，除了硬实力（资源）的分配不均，更关键的，是软实力（观念）的高低不一。　　禀持不同观念的人，自然拥有不同的视野，匹配不同的行动，支付不同的代价，导致不同的结局。　　任何一个优秀的孩子，都不是横空出世的奇迹，而是有迹可寻的因果。　　它的因，在家庭。它的根，在父母。　　父母是无知的，就会以控制、奴役、摧残的方式，对待一个孩子，并且做得毫不自知。　　以恶的方式传递恶，以愚蠢的方式传递愚蠢。那么，在人生的奋斗链条上，孩子从一开始，就掉了链子。　　父母是开明的，就会给孩子尊重和自由。　　不强迫，不设置，接纳生命的可能，让孩子的最大压力，仅仅来自他自己。发现他的优点，欣赏他的特质，运用成人的思维与资源，帮助他放大……那么，他就比同龄的孩子，赢了一大截。　　这样的父母所生育的孩子，纵然不成功，也必然成器。纵然不成才，也必然成人。纵然不成名，也必然成就一番自己的人生气候。　　总而言之，如果我们希望TA成为“别人家的孩子”，就先成为“别人家的父母”。

发布者：陶公壹生圆

09月04日

家庭和睦，再穷都能发家（写得真好）

家不在于大小，在于温馨心灵不在于距离，在于相通家是一块田种瓜得瓜，种豆得豆种下了理解，收获了宽容种下了体谅，收获了和谐种下了挑剔，长出了埋怨种下了指责，长出了祸根一家人过日子有所迁就，有所包容才会有太平有的家并不富有却其乐融融有的家物质丰厚却鸡飞狗跳甘心输的人不是口才不好只是懂得，两个人之中总要一个人“输”了两个人才能赢了古训家和万事兴何须终日口不停珍惜自己小天地永远和谐享太平夫妻互爱又互敬家庭四季盈春风谦虚人人都仰慕礼让个个都欢迎爱护家庭安乐窝首要坦白与忠诚齐心合力共劳动如此才能财源增人最大的赢就是甘于为爱的人“输”那种快乐最持久而且与日俱增家是最温暖的地方因为那里有自己最爱的人和最爱自己的人

发布者：陶公壹生圆

09月04日

最好的教育就是全家吃好多顿饭｜周末下班，回家吃饭吧

　美国教育学家莎莉•路易斯在她的作品《唤醒孩子的才华》中写道：“两年前，有人研究哪些因素促使孩子在学习能力倾向测试上得高分。智商、社会条件、经济地位都不及一个更微妙的因素重要，那就是，得高分的所有孩子都经常与父母一起吃晚饭。”餐桌对话是最好的心灵教育　　从若干年前开始，我非常惊讶地了解到，现在许多中国家庭已经很少在一起吃晚饭了。生活节奏加快，生存发展的压力，使得一家人齐聚在餐桌前也变成一种奢望。似乎，社交生活比家庭晚餐更重要，公务应酬比家庭晚餐更重要。　　有时候想想，有一天人生走到尽头，回忆起生命中真正的快乐，是升了一级职，签了一张单，赚了一笔钱……还是与家人、孩子在一起时那些温情的细节、平凡却温馨的分分秒秒？　　前美驻华大使洪博培说过：“我最后的目标是做一个称职的爸爸，不然其他一切都没有意义。”　　如果中国男人，什么时候把家庭幸福也视为人生的一种成功，甚至最重要的成功，也许孩子的教育问题，就不是问题了。　　我们家是一个习惯于一起吃晚餐的家庭。曾经在一本书中我写过：“相爱的人就是要在一起吃饭，吃很多很多顿饭。”在儿童小说《放慢脚步去长大》中，许多有趣的细节、故事都出自我家的餐桌。　　我记得我们家的许多细小的趣事。比如，吃饭的时候，秋秋吃一口就把嘴凑到坐在她身旁的父亲裸露的胳膊上，使劲哈气。　　“你这是干吗？”秋爸问。　　“啊，好辣，我要把辣传给你的胳膊。”秋秋继续哈气。　　秋爸就用另一只手扇着他的胳膊，嘴里叫着：“好辣！好辣！”他顺手拿起一支圆珠笔，在胳膊那处画了一只伸出来的舌头，表示那儿辣得简直受不了，舌头在拼命喘气。　　有一次饭桌上有一样海带丝，深绿的颜色，切成整齐的长条。秋秋说，哇，这好像电影胶片。她夹了一筷海带放进嘴里，嚼完咽下后突然对我大张开嘴，一边问：“你从我嘴里看到什么了？”　　我纳闷：“看到什么了？还不是舌头、牙齿、口腔。”　　她失望地闭上嘴，抱怨道：“这电影胶片真奇怪，居然放不出电影来。”　　这些对话都没有什么微言大义。我说“餐桌对话是最好的心灵教育”，但不意味着我们要在每场谈话中都去贯彻“教育意义”。家庭对话是种心灵养护，重在气氛。谈话变成教导，再短也嫌长　　在我的谈话中也有很失败的情况。秋秋小学六年级开始就决定以后要出国读大学，但是她并不那么喜欢学英语。我担心她出国后的语言能力，总是有空就唠叨：“你要看英语啊，你要看英语啊……”　　有一天，当我又说：“你要看英语啊！”　　秋秋激烈地回答我：“我本来是想着我该看英语了，可是被你这么一说，我就再也不想看了！”　　唉，有时妈妈们苦口婆心的教导之言真的像巫婆的咒语，总是让情况往希望的反面走。事情就是这样，人本能地抗拒别人强迫他做的事情，哪怕这件事原本是他想做的。　　家庭是温馨松弛的场所，训诫越少越好。　　如果每句话都暗藏了一个教育的目的，总是试图要传递灌输点道理到孩子耳朵里，这种谈话一定令人望而生畏。　　那种不间断的唠叨，你这儿没做好，你那儿犯了错；不许这样，不准那个；你应该这样，不应该那样……这种不是谈话，它是说教和训诫。这种谈话不光不能拉近心灵，增进了解，只会把孩子越推越远，令他厌烦、疲倦和麻木。　　训导当中含有指责，人面对指责，第一本能是防卫，就像刺猬竖起它们的刺。这时候孩子很难真正去理解指责中的含义。　　谈话再多也不嫌多，谈话变成教导，再短也嫌长。　　我们一定要记住的一点是，孩子在情感上的体验与成人是一致的。如果连篇累牍的教育训诫让你不耐和反感，孩子也是同样。　　愉快的相处本身就是最好的教育。如果我们对教育二字的理解能够更加宽泛和松弛，如果我们能够相信孩子们不是时时刻刻都需要教育，如果我们能认为相比教育，陪伴更加重要，或者说陪伴就是最好的教育，那该多好啊！没有心灵的贴近，又如何施加教育的影响力　　在我小时候，我妈妈为了能全天候地照应我们姐弟三个，付出了巨大代价：放弃车辆调度员的工作，当了一名加油员。原因是车辆调度员必须坐班，而加油员只需随叫随到。本来她可以更体面地坐在办公室里工作，也不用在深更半夜被要求加油的汽车喇叭唤醒，但是她需要照顾三个孩子，需要有更多自由时间待在家里从事一份名为“母亲”的工作。我要说，那的确是一份重荷，她为此牺牲甚多。　　我受妈妈影响至深。从小她就对我们说一切事情：她家庭的历史、自身的遭际、外公外婆舅舅们的故事、她身居各行各业的女朋友们、家里的经济状况、家庭计划、她对我们的希望……在我长大的过程中，她全身心参与到我的成长中来，也把我拉入她的生活。　　在那个没有电视机的年代，寒冬的夜晚我们家常会聚集许多人：左邻右舍、妈妈的女朋友们、汽运队的司机或者修理工……都在我家听我妈妈讲故事。《梅花党》、《绿色尸体》、《一双绣花鞋》或者藏藏掖掖的禁书《第二次握手》、《青春之歌》，都是这样一本本讲过来的。我的童年萦绕着冬天的炉火、氤氲的人气、妈妈讲故事的声音、逐渐降临的抵挡不住的睡意……许多夜晚，我就在对这睡意的抗拒中沉沉睡去。　　直到现在，漫长的交谈依然是我和妈妈之间交往的模式。不通过交谈人们的心灵如何才能靠近呢？没有心灵的贴近又如何去施加教育的影响力呢？我们只能被我们所爱的人影响。　　妈妈从来没有刻意地要教育我，但是，在家里讲的每一件事对一个孩子其实都构成教育的机会。正如著名语言教育家玛格丽特•米克所言：“谈话，构成我们童年最早的记忆……从孩提时代听过的谈话中，我们继承了讲述自己感觉的方法，继承了我们认为举足轻重的价值观念，继承了我们所信仰的真理。”

发布者：陶公壹生圆

09月04日

你现在就是你子女的原生家庭（深度好文）

作者：丁钦峰　　每个人都有属于自己的心理地图，我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着，或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”，而在原生家庭有这样一个奇妙的现象，如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正，那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续......　　美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。　　那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。　　而作为父母请你一定记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。原生家庭影响你的人格和亲密关系　　原生家庭。我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。　　不记得的事情对你影响更大。记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？　　　　是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。　　在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。　　比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”　　我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。　　比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。　　所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。　　童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。　　原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。　　这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。　　这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。　　当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。　　夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。　了解“强迫性重复”　　生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。　值得思考的问题　　1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？　　2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？　　3.你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？　　　每一个人要学习为自己的心理情绪负责。　　你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。　　不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。　　请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。什么样的家庭对孩子的成长最好？　　一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；　　一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸；　　可以在一起，也可以分开，但不能没有爱。　　尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；　　再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？　　根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。　　孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。　　因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。　　如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。　　例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？　　“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”　　“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”　　“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”　　“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”　　这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。　　有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。　　那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。　　“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”　　“你和你爸爸一样讲义气！”　　“你和你爸爸一样人缘儿很好！”　　“你和你爸爸一样很孝顺！”　　“你跟你妈妈一样很善良！”　　“你跟你妈妈一样很有爱心！”　　“你跟你妈妈一样喜欢学习！”　　“你跟你妈妈一样做事很认真！”　　不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：　　“如果你像你爸爸，我会很高兴。”　　“如果你像你妈妈，我会很高兴。”　　当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。　　因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

发布者：陶公壹生圆

09月04日