细细回想，对父母，是索取多还是感恩多？读完这篇文章，更能理解父母——帮老乡大将搬家。在整理一堆旧书籍的时候，大将蹲在地上呜呜大哭起来。大将打开的是一个笔记本，上面记着日常开支，一笔一笔，清晰到一块钱的早餐，三块钱的午餐。稍后，大将讲述了关于他和父亲的一段往事。大将的家在徐州乡下的一个村子里，在他的记忆里，父亲一直在徐州火车站附近打短工，难得回家一次。他考上西安的一所大学时，父亲从银行取出一包钱，一张一张沾着口水数，数了一次又一次。大一的时候，大将迷上了网络游戏，经常整晚耗在校外的网吧里。他虽然感觉到有些虚度光阴，但身边的同学们都差不多，不是打球，就是看电影，或者上网打游戏，大将也就释然了。暑假回家，大将在村里待了几天，感觉特别无聊，就忐忑地对父亲提出，想去他那里玩几天。至少那里有网吧！父亲竟然破天荒地答应了。远远地，大将就看到父亲等在火车站的出口。经过一年大学生活的洗礼，大将第一次感觉父亲在人群中是那么扎眼——衣服破旧，还宽大得有些不合身。他提醒父亲，衣服太旧了。父亲说，出力干活的，又不是坐办公室，穿那么新干嘛？他又说，那也太大了啊。父亲又说，衣服大点，干活才能伸展开手脚，不然，一伸手，衣服就撕破了。让大将没有想到的是，在2003年，月入就有四千多元的父亲，竟然住在一栋民房的阁楼里，只有六七平方米。除了一张铁架床之外，还有个放洗脸盆的木架子，那个多处掉瓷的搪瓷盆上，搭着一条看不出本色的旧毛巾……大将一直以为，父亲在城里过的是很舒服的日子，没想到竟是这样清苦。父亲把大将带回住处，就说：“你坐着，我要去忙活了。”说着，就咚咚咚下楼走了。大将坐不下去，就悄悄地关上门，下楼，跟在父亲身后，他想看看父亲是做什么的。七弯八拐，大将跟随父亲来到了徐州冷库。那儿聚集着十多个跟父亲差不多的人，有的推着推车，有的拿着扁担，大将看到父亲从门卫那里推出了自己的手推车。正在这时，一辆大货车进入大院，父亲和大伙一起，跟在车后拥了进去。几分钟后，大将看到了父亲，他弓着腰扛着大大的纸箱，走几步，停一下，用系在手腕处的毛巾擦额头的汗，再前行几步，把背上的纸箱放到手推车上，接着又奔向大货车，几秒钟后，又弓着腰扛来一个纸箱。如此反复七次之后，父亲推着那辆车向冰库走去，弓着腰，双腿蹬得紧紧的，几十米外的大将甚至看得到父亲腿上的青筋。原来父亲赚的是血汗钱！他惆怅不已。他向门卫打听，搬一次货，能有多少钱？门卫告诉他，五毛钱一箱。大将在心里算了一下，父亲一次运了七箱，赚三块五毛钱。大将当天下午就回了家。他不再想着上网了，他的眼前总是晃动着父亲暴着青筋的腿。他还算了算，自己在网吧浪费了父亲多少的汗水。返校的时候，父亲又从银行里取出厚厚的一沓钱，数了又数，交给大将。大将数了一下，说，“这学期时间短，有两千就够了。”说着，分出一半，留给父亲。这一天，大将下决心做个好儿子，做个好学生。但他的这种想法，很快成为过眼云烟。当那些旧日的玩伴又吆喝着去网吧，当他有意无意地看到游戏图案，他内心里总是忍不住躁动。终于，他又一次走进了网吧。国庆节的时候，室友们组织去K歌，去酒吧，还去洗了桑拿。从家里带来的两千块钱，到十月底就没有了。大将给母亲打电话，说前段时间生了一场病，带来的钱花完了。第三天下午，西安突然降温，正在宿舍里和同学打牌的大将接到电话，说校门口有人找他。大将跑到校门口，看到了父亲。五十多岁的父亲，像个七十岁的老人，老态龙钟，一脸的疲惫，身上背着一床棉絮。大将把父亲带入校园里，才小声问他：“你怎么来了，我给妈留了账号，你把钱打入那个卡上就行了。你跑这么远，还背着这个东西，又辛苦，又浪费钱。”。父亲讨好地对他笑着，说：“听你妈说，你前段时间病了，现在怎么样了，好了没？要吃好点，照顾好自己，你不用担心生活费，只要你能吃出好身体，学出好成绩，就是再多的生活费，你爸也掏得起。天冷了，这是你妈妈用自己种的棉花给你做的棉胎。”大将嗫嚅着说：“已经……好了……”在通往教学楼的路上，父亲说：“看到你好好的，我也就放心了，把生活费给你，我就回去。不影响你。”大将接过父亲递过来的钱，正想说带父亲到学校的招待所住，父亲又说了，“再有两个月就放寒假了吧？我这次给你带了三千块，你刚生病，要吃好点，把身子养壮点，才能有精力上好学。”父亲止住脚步，“你回去吧！”大将知道父亲的脾气，就不再说什么。他走出不远，回头的时候，发现父亲还站在原地，朝他挥手。他想起读高中的时候，每次父亲送他去县城的学校，都是这个场景，泪就溢满了眼睛。干瘪的钱包终于鼓了起来，一周不见的游戏又在呼唤大将。晚饭过后，大将又去了校外的网吧。五个小时的凶猛厮杀之后，大将要回宿舍了。和往常一样，他又来到了校外的一棵大榕树下，从那儿翻墙进校。就在他翻上墙头的那一刻，他的心一下子疼了起来！昏黄的路灯，照着他的父亲，他偎在那个墙角，身下垫着不知从哪里拣来的破纸箱。此刻，他正把身上的棉衣裹了又裹，而自己高中时围过的围巾，紧紧地缠在父亲头上。大将说到这里，又忍不住放声大哭起来。哭了好一会儿，大将又接着说：“后来我妈告诉我说，我爸听说我病了，就不顾一切地要来看我，买不到座位票，又舍不得买卧铺，站了二十多个小时来到西安。为了省下住宿的钱，在我们学校的墙角下蹲了一夜……我在电话这头就哭，在妈妈告诉我之前，我一直装作不知道。因为我知道父亲的固执，我那时就是叫醒他，他也会坚持着在那里。我悄悄回了宿舍，可我的心里却一直疼着，想到他裹紧衣服的动作，我就心疼。我连夜把所有的关于游戏的账号全部删掉了。”从那以后，大将再也没有进过网吧，再也不浪费一分钱。也就是从那一天起，他准备了这个记账本，开始把以前落下的学业一点点补回来。“我以前一直以为是他命不好，没有享受生活的福气。经过那件事情，我才知道，不是他没有福，而是他习惯了把一切享受给予他儿子……”“他从十七岁开始在那个冰库做事，一直做到去年春天。”大将说不下去了。后来，大将的父亲去世了，给他留下了37万元的存款。大将的父亲是许多父亲的缩影，深沉而又无私的爱。所幸的是，他的孩子看到了墙角的父亲，但可能还有很多孩子想不到，也看不到墙角里的爱……恐惧时，父爱是一块踏脚的石；黑暗时，父爱是一盏照明的灯；枯竭时，父爱是一湾生命之水；努力时，父爱是精神上的支柱；成功时，父爱又是鼓励与警钟。父亲就是这样，虽不像母亲一样时常陪在孩子们身边，却总能在关键时刻为孩子们撑起一片蓝天！

作者：晚情　　“婚姻就是将错就错，白头到老的婚姻就是一错到底。”　　“婚姻就是在一起过日子，不管嫁谁娶谁，时间长了都一样。”　　我相信，大部分姑娘从小到大，这种话都没少听，包括我自己，这种话到底听了多少遍，我自己都记不清了。　　先讲个故事吧！　　国庆时，我和先生报了一个团，大概是三四十人，以家庭、情侣为主，其中有两对夫妻令我非常感慨。　　第一对夫妻来自东北，两人还带着一双儿女，都是十来岁的样子。刚刚会合时，老公身上大包小包，老婆手里除了一个小拎包再无其他。老婆有点不忍心，对老公说，把背包给我吧，你一个人拿太沉了。　　老公满不在乎地说：不重，就一些零食，能有多少分量，背东西都是男人的事。　　老婆还是有点心疼：等下要走不少路，你一个人背这么多会累到的。　　老公说：不会，你喜欢拍照，手里拿着东西不方便，你拍照的时候我正好放下来休息一下，不会累的。　　老婆闻言，神情越发柔和，有一种幸福的光晕在里面。两个孩子在他们身边你追我赶地打打闹闹，先生冲那东北男人竖了竖大拇指：哥们，好样的！　　第二天，这个男人依然背着一个大大的包包，手里还拎着一袋吃的，每到一处，就问老婆孩子渴不渴，要不要吃东西？等老婆孩子都喝上吃上后，他才会也跟着吃喝。　　再说说两个孩子，都是男孩，虽然一直打打闹闹的，但看得出来感情很好，尤其是对他们的妈妈。当妈妈想拍照时，两个孩子会抢着说：妈，我给你拿包。　　女人会笑得一脸满足：去帮你们爸爸拿东西。　　然后，这两个半大小子就会跑到爸爸身边，要帮爸爸提东西。　　另一对夫妻和我们一样，来自浙江，夫妻俩四十出头，带着一个7、8岁的男孩。　　会合时，老婆拖着箱子，肩上垮个大包，腾出另一只手牵着孩子。　　导游叫集合时，男人快步走向导游，他老婆在身后喊：喂，你等等我们呀，帮我拿下东西呢。　　彼时，男人自己有一个箱子，一手叼了根烟，不耐烦地对老婆说：你见我手空着吗？自己不会拿啊？快点跟上来。　　于是，老婆气喘吁吁地拖着箱子，拉着儿子半走半跑地跟了上来，有点狼狈。　　第二天出现时，女人带着所有东西，男人除了手上的一瓶水，再无其他，也许是已经习惯了吧，女人也没开口叫他帮忙。一路上，男人经常嫌女人掉队、磨蹭，女人也会没好气地回敬：我倒是想走得快呢，问题是拿这么多东西还走得快吗？　　男人丝毫没有帮她的意思，反而说：叫你不要拿这么多东西，你非要拿，自己要拿那就自己背。　　女人白了他一眼说：这些都是你儿子要用要吃的，我有什么办法？敢情这是我一个人的儿子，不是你的是吧？　　他们的儿子打断了他们的相互指责：你们烦不烦啊，天天吵来吵去，出了门还这样吵，我怎么这么倒霉呀！　　见孩子不满了，夫妻俩都住了口，但不妨碍他们相互瞪对方。　　先生有位导师，学识渊博、德高望重，他的学生基本都是董事长、总裁或者高级职业经理人。前段时间，他过去听导师讲课，席间聊起家庭这一块。　　导师说：我这辈子最反感的就是两句话，一句是婚姻久了，爱情就会变亲情；第二句就是婚姻和谁过，到最后都一样。　　但凡婚姻幸福的人都说不出这样的话，要是和你伴侣无比恩爱，你会告诉他/她说，我们现在只剩下亲情，没有爱情了吗？好的婚姻既有亲情式的踏实平凡，又有爱情里的相互欣赏和喜爱。至于和谁过都一样，就更不着调了。　　先生回来非常兴奋，说，“我导师的观点和你一模一样呢。他还邀请我下次带你去家里玩。要知道这么多年来，他从来没私下邀请过我，我还得沾你的光呢。”　　我经常在后台看见有读者在文章下评论说，结婚久了就会知道和谁过都一样。我从来没把这些评论放出来，怕误导姑娘们，每次看见这样的话，我总是很有反驳的冲动。　　这么毫无逻辑，完全与现实背离的话怎么会有这么多的拥趸者呢？随便举些例子：　　一个女人，嫁给一个宽厚善良的男人，和嫁给一个自私自利的男人，生活会一样吗？　　一个女人，嫁给不断进取的男人，和嫁给一个毫无上进心的男人，过的生活会一样吗？　　一个女人，嫁给一个疼她爱她的男人，和嫁给一个家暴成性的男人，过的生活会一样吗？　　一个男人，娶一个智慧大方的女人，和娶一个愚不可及的女人，过的生活会一样吗？　　一个男人，娶一个并驾齐驱的女人，和一个好逸恶劳的女人，过的生活会一样吗？　　可以说，不仅仅是生活完全不同，甚至连人生也会不同。一个人的下半生，一半是自己决定的，还有一半是伴侣决定的。所以，你的伴侣是什么样，有50%的可能会影响你的人生。　　所以，永远不要盲婚哑嫁。　　要知道，幸福的人绝对不会告诉你，嫁给谁娶了谁结果都一样。但凡这么说的，必定自身婚姻不幸福，只好猜测别人也是如此，只有这样，才能求得内心的平衡。　　可是，我们必须明白一件事：一个自身婚姻不幸福的人，是无法指导你去获得幸福的婚姻的。幸福的人，能够和你分享幸福的秘诀，不幸的人，只能和你分享不幸。因为，没有享受过婚姻的幸福，如何向你描绘幸福的感觉呢？　　但不幸的人也分两种：一种是心怀慈悲，希望别人不要重蹈自己的覆辙。还有一种就是到处传播负能量，希望所有人都和自己一样麻木、不幸。

沦陷在父教缺失的时代　　古语说“养不教，父之过”，而这个时代似乎越来越缺乏“父亲的教育”。　　原始社会中，爸爸会带孩子出门打猎，孩子就被爸爸带着去探索世界。而现在却完全不是这样，爸爸没能成为家庭的重要角色，在家庭关系中成为一个影子式的爸爸。对妈妈和孩子来说爸爸缺席了，对爸爸而言，家庭甚至沦为了旅馆。　　针对北京3~6岁幼儿的父亲的调查发现：80%的父亲认为自己工作忙，没有时间与孩子交往。对天津市1054人的调查显示：在一半以上的家庭存在子女教育父亲“缺位”的情况，母亲是子女教育的绝对主角。　　2008年，中日韩美四国的研究者发现：即使是正常家庭的父亲也已经远离了孩子。中国高中生将父亲选作第六倾诉对象，排在同性朋友、母亲、异性朋友、兄弟姐妹、网友后，其他三国的高中生也仅将父亲视为第五倾诉对象。　　无论在情感、陪伴、尊重、亲密还是在问题解决方面，父亲为孩子提供的支持都不多，这说明父亲在孩子成长中并没有承担应尽的责任。焦虑的妈妈如影随形　　“祸不单行”在中国式家庭的体现就是，当孩子拥有一个缺席的父亲的同时，老天还会给他一个焦虑的妈妈。　　当丈夫主动或被动的成了家庭中的隐形人，但现在婚姻的不稳定使母亲对于婚姻的依赖、对于丈夫的依赖减弱了，此消彼长，于是母亲便把情感寄托在孩子身上。丈夫继续被往外推。母亲认为安全感要从孩子身上获得，毕竟这是血缘关系，是牢靠的、最安全的。所以妻子慢慢地把感情和注意力从丈夫身上抽离出来，而放在孩子身上。　　但孤军奋战的女人会难以避免的陷入孤独感和不安全感中，又会不自觉的把家转化为她痛苦的工作场所，用让人窒息的爱和焦虑将孩子裹挟，造成孩子和妈妈之间的过度依赖。　　孩子因此更多地生活在一个母亲的世界里，而不是父亲的世界。夫妻情感、亲子关系、孩子教育的问题也开始接撞而来。失控的孩子　　有多少孩子教育的问题，就有多少夫妻矛盾问题。　　一个在家庭中被疏离的丈夫，是一个没法回家的男人。一个没办法回家的男人背后，必然有一个很寂寞孤独的女人。看似是亲子的问题，其实是夫妻情感的问题。　　可妈妈那本应由丈夫承担的焦虑和需要，都被投射到孩子身上。孩子在各种情绪中如困兽一般压抑、挣扎、暴虐、伪装。　　成为妈妈 “替代丈夫”的孩子会过早的承担起成人的角色，家里会出现小大人，心里未被成长的部分被严密的包裹，以其他各种身心疾病来表现；或者孩子会“永远做妈妈的好孩子”而进入那种拒绝成长，依赖性强的状态，没办法探索社会，融入社会。　　但当孩子开始失控，“缺失的父亲、焦虑的母亲、失控的孩子”又会使得家庭系统重新达到一种病态的平衡。因为教育孩子的矛盾会升级成家庭的主要矛盾，从而掩饰了很多问题，让婚姻能够维持。但是，这绝对不是一个有活力、有弹性、有生命力的婚姻。　　这种现象隐藏的是家庭问题：当问题出现后，夫妻之间没办法良性地交流和发展。　　男人以工作来逃避问题，女人则是以照顾孩子来掩盖问题。这些掩盖会填满夫妻之间的嫌隙。看上去，男人变成工作狂，妈妈则沉溺于对孩子的爱。两个人都以理直气壮的态度拒绝处理夫妻间的嫌隙，更喜欢用孩子说事儿，因为用孩子说事儿，更冠冕堂皇——孩子是更脆弱的，你忽视我可以，但是不能忽视孩子。但其实，每个人最不能忍受的是自己被别人忽视、蔑视。最大的危机是夫妻作为父母分工合作系统的破裂　　从女性视角很容易简单认为：男人连基本的责任心都没有，直接把男人贬为动物层面。因为男人没有责任，父亲的角色缺失，所以孩子得不到照顾就会出现各种问题。很多母亲抱怨：你们这些男人知道不知道我有多么辛苦？男人也会说：我养家也很辛苦！双方都抱怨对方不能站在自己的角度，都觉得对方不理解自己，于是就更不愿意去理解对方，最终陷入恶性循环。　　让大家更平和地看问题，不是简单的否定和批判，批判只能带来反击，即使对方真的错了，但是也会出于面子去反抗。　　所以，我们不如理智的思考一下：一个男人为什么没办法执行父亲的角色？难道单纯地是由于男人工作太忙造成的吗？当然不是。　　1、应试教育的问题或者工业城市化问题 　　农业文明中，孩子有很多的生存技能需要从父亲那里传承，比如说木匠是祖辈传下来的，必须要服从父式教育和管理，这是农业社会的特点。但是到了工业社会、信息社会，孩子不再需要去父亲那儿学习，到处都可以获得知识，父亲的作用被削弱了。　　另外,应试教育导致在孩子早期、未成年前，父亲和孩子的交流无从下手，孩子整天就是学习，母亲照顾孩子的起居。还有，就是中国的家庭关系，西方国家夫妻关系是第一关系，所以丈夫和妻子对于孩子之间的距离是等同的。但中国不同，中国第一关系是亲子关系，第二关系才是夫妻关系。亲子关系中，显然母亲对孩子更亲，本来就摇摇欲坠的父子关系，又被挤了一下。父亲进一步退居二线。　　2、传统观念导致男人远离孩子　　在中国的传统教育当中，本身父亲就不是重要的角色，男主外女主内是中国传统意义的家庭。家长制也是中国的传统，家长制就是父和孩子之间的这种关系，不仅仅是血缘、亲情关系，还有一种永远不可逾越的鸿沟，就是父为子纲，即上下级关系，君要臣死臣不得不死，父要子亡子不得不亡，父亲会不自觉的提醒自己“要保持威严”，“不能离孩子太近”，这是一条迈不过去的沟壑。　　3、男人害怕担当父亲 　　从心理学角度讲，男人长大必须要期待一个重要契机，就是要摆脱对母亲的依恋，而这种摆脱的阶段对于他是痛苦、焦虑的。所以男人在潜意识里对于孩子的诞生和到来总是“悲喜交加”，男人一旦有了婚姻和孩子，他童年的焦虑和分离的痛苦会呈现出来，他会有些害怕，担心妻子有了孩子后，他又要面临分离。　　对于男人影响更大的是情感，因为妻子的情感势必要转移到孩子身上去，所以丈夫会有被忽视感，这种被忽视感与他童年和母亲分离的痛苦会产生联系，等于放大了他的恐惧。因为每个人心里面都是一个长不大的孩子，那些早期受到的创伤和痛苦恐惧，让他经常在成人的角色与孩子的角色之间转换。　　男人是矛盾的动物，他既渴望爱，女人给他独一的专属；他又害怕，得到了太多的爱，又会受到束缚，没有了自由。他既想得到子嗣继承血脉，但是他又害怕孩子出生，他的爱会失去。系统地看问题，为中国式家庭寻找出路　　中国这几代的男人和女人都不懂如何处理情感问题，这是中国社会最大的危机。男人把生活的焦虑投射到工作上，女人把焦虑投射到孩子上，都是无法处理自己的状态。父亲缺席了，孩子可能出现问题，但这绝对不仅仅是男人的问题，如果你简单地认为是男人的问题，那么只能造成社会中男女之间彼此的仇视、孤立和怨气，只会导致孩子与父亲更大的隔离。　　问题的正解是：女性需要去发展除了家庭之外，作为一个人的生活。女性的天空很大，如果单单把自己定位为一个家庭主妇的角色，那么，她是在浪费生命。 一个男人如果把所有精力都放在工作上，那么，他无法去面对一个核心的主题，就是如何面对自己的情感，如何面对自己的脆弱，怎么去挑战一个女人，而不是像躲避妈妈的小男孩一样去生活。　　父母、男女都要思考，到底该怎么做，可以让我们的生活、家庭恢复些乐趣与和谐。

      昨天，一篇《中秋夜的坚守》的文章，在微信朋友圈被不断转发，很多人说“一看就被戳中泪点了”，也有人说，这是今年中秋节最温情的故事。　　文章是邵逸夫医院血管外科中心朱越锋医生的妻子徐静写的，记录了今年中秋夜这个医生家庭的平凡故事，情真而意切。                                                                             中秋夜的坚守                                                                              作者：徐静　　台风雨的中秋，没了桂花香，没了圆月，更无法踏着金风出游。 　　不过，不影响我们一家人过节的心情。因为大白难得在家，而且是没有加班的中秋。多少个中秋没有在家一起吃团圆饭了？我不记得。至少，帕比还没有体验过爸爸也在家的中秋节。 　　下午，冒着雨，我们带着俩娃去超市采购。 　　节日总是和吃联系在一起。一家人一起吃一顿饭，平平常常、琐琐碎碎，便是生活本真。而我家的大白，越来越忙，能与家人一起吃饭的机会越来越少，常常好几天不能回家。 　　今天，这个台风雨的中秋，我们能一起采购食材、准备中秋家宴。 　　我们慢悠悠地推着推车进超市。该买些什么呢？我这个厨娘正想着《红楼梦》里的菜式，听到大白的电话响了。 　　“髂动脉破裂……监护室……” 　　我隐隐约约听到了几个字。只见大白神色凝重。 　　刚刚才拿了两包泡菜，大白说：“我要去医院了，我先送你们回家。” 　　“你今天又不是值班，凭什么要你过去？”我有点生气。 　　“我要是不去的话，这个人就过不了今晚了。”大白平静地说着。 　　我无语。生死面前，任何事情都微不足道。虽说是个不相干的人的生死，可偏偏遇上了。医者，不过是想救活一个人而已。 　　拿着两包泡菜，一家子坐上疾驰的汽车回去。 　　我们下车后，他便调转车头。 　　这是傍晚时分，一辆辆车子开进小区，因为中秋团圆饭。 　　只有大白的车子，向着回家的方向逆行而去。雨水中，白色车子渐渐模糊。 　　忽然，我的电话又响了。 　　“帮我到便利店买个粽子、一瓶饮料。我的车子路边无法停车。”大白说。 　　我买好东西塞进车窗。　“雨天慢点开车。”我说。 　　车子疾驰而去，扬起一路水花，消失在拐弯处。　　　　我知道，他在等红绿灯的时候，就会吃完。因为接下来的快节奏根本没有时间吃饭。为了保证体力，他练就了一个红绿灯能吃完一个汉堡的吃饭速度。 　　据说，今晚并非只有一台手术。回家睡觉已经不可能了。 　　这是个普普通通的医生的中秋佳节。与他一样，奋战在生死线上的医护人员许许多多。 　　没有节假日、没有双休日、夜班之后第二天继续工作。高强度、高压力、零差错，这是工作要求。 　　能忍受无休止地加班不过是良心与责任驱使。宣读过的希波克拉底誓言并非谎言，一旦宣誓，铭记终生。 　　就如今天，他若不去，便有一家人在中秋团圆夜上演生离死别。 　　他能医治，大风大雨便也赶去了。 　　屋外，风渐悄，雨渐止。 　　手术室里，应是灯火通明。 　　里面忙碌的身影累了吗？ 　　汗水是否又湿了手术衣？ 　　我不敢打电话， 　　怕是惊扰了手术室专注的忙碌。 　　留一盏灯，或许今晚他还能回家。                                                                 “吃过了吗？今天忙吗？”                                                                 夫妻日常频率最高的对话　　昨天，记者联系上徐静，她说，“文章是发在自己的微信公众号上，只是一些小感慨，没想到被不断转发，有点意外。” 　　我们请徐静讲述了中秋夜，这个普通的医生家庭更多的故事—— 　　中秋节傍晚，朱医生赶回医院的时候，读三年级的大儿子卡丘问妈妈：“爸爸又走了，晚上还回来和我们一起吃月饼吗？” 　　“不知道爸爸今天晚上做到几点，我们晚上等等看。”妈妈徐静说。 　　不过中秋夜那晚，朱医生最后还是没能回家，他一连做了两台手术，完成时已经是凌晨两点了。 　　“老公和我有两个约定：一是当天有手术的话，我不会打电话去问，等他手术完打给我；二是如果手术完下班已经一两点了，他就睡在医院，不赶来赶去了。” 　　凌晨一点多，徐静没有等到丈夫的电话，就先睡了，到昨天中午才接到电话。 　　“昨天手术做太晚了，我就没有打给你。” 　　“吃过了吗？今天忙吗？” 　　“今天应该也会比较晚。” 　　“太晚了就不要回来了，还是睡在医院吧，第二天还得上班呢。” 　　徐静告诉我们，这是他们夫妻日常频率最高的对话。 　　私底下，徐静称朱医生为“大白”。因为在她眼里，丈夫就是一个又可爱又负责任的暖男。 　　“在杭州办婚宴那天，我老公一大早突然和我说，有个病人有情况，得去医院查房，于是我就在家里等到了下午，他忙完了才回家来接我去酒店，感觉就像工作日顺便结了个婚。”徐静半调侃地说。 　　有人问她，这么特别的日子会不会生气。 　　“这是工作没办法啊，幸好我们订的是晚宴，他时间赶上了就好。”徐静说，“结婚第二天下午，老公就去医院上班了。蜜月，直到这几年才带孩子一起暑假出去玩，算是补上了。” 做外科医生很累很忙，但职业给予了很大的满足感　　“医生的成熟周期是比较长的，我老公今年40岁，在医生中正是青壮劳动力，忙些是应该的，我理解。” 　　一个血管外科医生有多忙，徐静举了几个数字：一天最忙的时候要做十一二台手术，几乎没有完整的休息日，一周大概能回家睡三天，但也是后半夜才回来的，一个月合计下来陪家人的时间非常有限。 　　很多时候，医生是应召回医院做手术，并不是当日值班，手术结束后，都没有空余的值班室可以睡觉。 　　“一次我去医院，看到他办公室里有睡袋和被子等野营装备，才知道他不值班的加班日子里，都是睡在自己办公室的地上。” 　　徐静说，丈夫并不觉得这有什么特别，邵逸夫医院里很多医生都是睡在办公室，还有一些夫妻医生，两人都在邵逸夫任职，但因为排班时间不同又都要加班，一个星期都见不到面。 　　“说句大实话，做外科医生很累很忙，收入也不算高，这几年我们认识的一些朋友都转行了，但大白他觉得这个职业能带来很大满足感。” 　　对这一点，徐静认同也支持——“因为职业关系，他几乎每天面对的都是生死，我设身处地想象自己是患者的家属，难道我不希望医生能早点到医院，多点时间呆在医院吗？” 　　为了更好地照顾家里，去年徐静辞去了自己稳定的工作。  　　“大白他工作很忙，没有时间照顾家里，那就我来适应家庭的这个客观情况，这不是牺牲，是我自己的选择。”徐静说。 　　昨天下午五点，朱医生看到了自己妻子在网上发的微文，读到这最后一句，他说自己眼眶都湿润了：　　“做医生的家属不容易啊，感谢家人的理解和在背后的支持。医生这个职业忙碌是常态，我身边的同事都是这样在工作着。”