中药是我国劳动人民几千年来在与疾病作斗争的过程中，通过实践，不断认识，逐渐积累了丰富的医药知识。由于太古时期文字未兴，这些知识只能依靠师承口授，后来有了文字，便逐渐记录下来， 中药出现了医药书籍。这些书籍起到了总结前人经验并便于流传和推广的作用。中国医药学已有数千年的历史，是我国人民长期同疾病作斗争的极为丰富的经验总结，对于中华民族的繁荣昌盛有着巨大的贡献。

01前几天有条热搜：＃年薪30万女硕士辞职做保姆＃初看这个词条，你有什么感受？可能泛起同情、心酸的情绪，堂堂的高学历女生，居然沦落到去当保姆，是读书无用，还是时局维艰？杭州32岁的双语女硕士刘双，应聘保姆时，提交简历表，她擅长法语和英语，有硕士学历，不仅有大型企业外派非洲的工作经验，还从事过早教工作，年薪曾达30万。刘双目前谈的几家，都是朝九晚五，双休，月薪2万以上，负责照顾孩子，不包括家务收纳。她觉得从事家政行业并不丢人，虽不介意别人称她“刘阿姨”，但更希望叫她的名字。她受访时解释，这是出于个人爱好，是创业的第一步，而且家政从业人员，应该向年轻、高学历发展。但我觉得她没有解释的必要，就业选择可能是出于对市场空白的捕捉，也可能是暂无理想岗位后的退而求其次。但更关键的是：当事人凭本事挣钱，旁观者就别矫情了。02我曾接触过一家企业，做高端速冻食品，产品标准严，原料用料好，人员素质高。以前他家产品在日本深受欢迎，对接的都是日本的大商超和大企业，生意红火，利润可观。因为产品供不应求，许多国内外小企业被婉拒。但有一年，受到“毒饺子”风波的影响，中国速冻食品在日本市场瞬间遇冷，这对他家打击很大，订单纷纷取消，生产戛然而止。我曾听这家公司的销售主管说，那个阶段艰难又暗黑，好在女老板能屈能伸，坚韧不拔。以前他们爱搭不理的合作商，现在对他们爱搭不理；以前不屑接的生意，女老板亲自带着销售人员上门。受到冷遇也好，被人刁难也罢，女老板先去和小超市、小企业去谈，有时为了量小、繁琐、要求多的订单，专门研制产品作业指导书，最大限度保证员工工资的发放。女老板不认输、不矫情，小活累活都好好去干的态度和做法，让被丧气笼罩的公司员工看到信心和希望。撑过一段艰难的日子，女老板先后拿下知名连锁便利店速冻食品的部分业务，外销慢慢也有了起色。虽然不能跟从前比，但内销越来越红火，公司发展越来越好。很多时候，无法预料意外什么时候突然炸在自己头上，而且完全不是自己的过错。但时局急转直下时，抱着过去的高傲和自尊，端着以前的面子和身段，只是死要面子活受罪。不如想想以前赚惯了容易的钱，现在怎么赚得到困难的钱。03最近，我看到美国哈佛大学商学院毕业的女作家，伊丽莎白·怀特的TED演讲。她坦诚地说着自己的现状：上周因付不起电费而被断电；已贫困到满足领取救济粮食券的条件；信用卡催账员经常打电话来问还款计划。“当我说自己有财务问题时，好像在说自己是个失败者；若是哈佛商学院的毕业生，那就是双重失败者。”一个受过良好教育的人，经济上怎么会如此捉襟见肘？她说自己以前没有储蓄，到55岁时工作机会减少，在线申请几十个工作，都石沉大海般杳无音信。去年，一个朋友问她，要不要做点组织工作？她原以为是配合社区做的工作，像奥巴马总统之前在芝加哥做的那样。但朋友指的是，整理衣橱。她一听就大失所望，“我才不要做这个呢”。朋友对她说，“你别再矫情了，挣钱才是硬道理”。伊丽莎白·怀特的TED演讲《正视个人财务危机》她厌倦了打肿脸充胖子，厌倦了过得不好却装好。在穷困潦倒的日子里，她的感悟是：不会有英雄拔刀相助，没有救世主，没有白马王子，没有救助计划。当务之急是，找到过渡性的工作，走出眼前的困境。“过渡性工作不意味着，我们不想在过去的职业基础上构建生活，或我们不想去做有意义的工作。这只是一项策略而已，并不是失败。”当个人财务危机来袭时，在心里放弃“我们的意义和价值取决于收入、头衔和工作”这种观念。如果你需要搬去跟兄弟同住以节省开支，那就给他打个电话；如果你需要找个房客来帮你还房贷或分摊租金，直接去找人。削减开支，简约生活，放低身段，找到过渡性工作，熬过艰难的时光。04这段时间，我收到不少读者留言，有的问我要不要运营，接不接受投稿；有的问我失业了，只能找到以前看不上的工作要不要接受。经济下行和疫情来袭，让很多人的日子有点难熬。之前我有个打扮精致的朋友，发了条朋友圈，说是“豁出去了，鼓起勇气，给儿子赚奶粉钱”。然后开始发微商消息，但她没有用密集且雷同的图文，数量也适可而止。文案自己写，图片自己拍，视频自己剪，很多场景能看出是她的家。我在她那买东西支持她，她说先生收入受疫情影响，养孩子又花销很大，如果我觉得产品好用，欢迎帮她介绍给朋友。我想产品好，我会再光顾，因为我欣赏她的真诚和积极，认清现状，主动出击，为了自己软肋，强化自己盔甲。之前深圳有家企业裁员，作为经理的孙立被裁，35岁的他，在没找到适合的工作之前，为了维持生计，一边找工作，一边送外卖，用送外卖的收入，抵消日常消费。从企业高管到外卖小哥，心理落差可想而知，但我挺欣赏他能屈能伸，自立自强，雷炸在自己头上，没有怨天尤人，没有自怨自艾，放下所谓的面子，利用自己的体力，等着下一次风起。之前创办过锤子科技的罗永浩，在公司遭遇危机后，欠下9600万的债务，为了还清债务，他从创始人变身卖货主播。有粉丝问，你对现在的自己感到失望吗？你不该是一个主播而已。罗永浩风趣作答，失望？怎么会？我在想尽办法赚钱还债，做主播赚的又不是脏钱，我对自己很佩服，不想还好，一想就肃然起敬想求签名那种。不被所谓的尊严、虚妄的面子束缚，放下身段，多赚一点钱，多还些债务，对相信他、投资他的人有交代，才是真正的尊严和面子。05赚钱存在鄙视链，但我觉得有人弄错了。在我看来，用自己的体力和勤劳赚到的干净钱，不该被鄙视。人生有顺境和逆境，在生计受到影响时，用自己原本的专业和能力赚不到钱时，降维做一些工作，送个外卖，开个滴滴，做个代驾，该摆摊摆摊，该送货送货。摆脱别人心中诸如劳动密集型，没有高级感之类的偏见，实实在在地挣钱，比虚无飘渺的矫情更能解决眼下的问题。真正该鄙视的是那种利用职务之便，利用性别之便，破坏公平公正就业环境的人。比如绿地高管因不正当男女关系帮女下属转正，两人还合谋挪用公司资产。还有那种违法乱纪、坑蒙拐骗的。像前段时间，我接到声称我在网上购物，有质量问题，厂家双倍赔款的诈骗电话。同样是受疫情影响，生活所迫，有人堂堂正正，正当赚钱；有人道德败坏，吃相难看。我们中的大多数人，能够接受人从低处往高处爬升时的低姿态，像马化腾男扮女装跟网友聊天，马云骑着自行车推销自己的黄页，这种低姿态，如今成为美谈。而从高处往低处滑落时的低姿态，轻则被心酸同情，哀其不幸；重则被幸灾乐祸，冷嘲热讽。但每个务实踏实的低姿态，都在为将来的扶摇直上做准备。人生海海，升降起伏，尊重每一个在人生低谷时，放低身段自强不息的人，就是给将来可能被雷炸到头上的自己一个轻松宽容的环境。- END -作者：梁爽，转载自：哪梁爽哪喜庆（ID：zheliangshuang）。

凌晨，看到这样一条朋友圈：“真受不了你们大人！自己的事情都没办法好好处理，要我一个小孩来帮忙做决定？你们离不离，爱干嘛干嘛别拉上我好么？求求你们了，别让我夹在中间啊，难受，快疯了！”心咯噔一下，不禁难受。发圈的是朋友的儿子，据我所知，最近朋友在和先生闹离婚，关系剑拔弩张，好几次差点动手。没想到，她儿子会公然痛斥，看来忍无可忍了。好端端的家，瓦解了。最亲的两个人，成了仇敌。虽然不清楚这个13岁的孩子看到了什么，可一定是他不愿意见不愿意听不愿意想的事。如今诸事无力回天，朋友和丈夫的矛盾摆在眼前。不管事态发展如何，对于这个无辜的儿子来说，我想绝对是无法避免的伤害。李玫瑾教授说过：“孩子的感受，很多时候都是父母的态度决定的。”父母冲突矛盾，把孩子牵扯进来，是件很残忍的事情。别逼孩子做选择，太难了《奇葩说》辩手席瑞，曾在节目中分享自己的亲身经历。父母十几年前离婚，那时他还小，没觉得什么。只是他面临一个巨大的困难，就是要选择每年过年要去谁的家。虽然父母都说不在意他选择谁。可选择权落在他手上，他为难极了。为了公平，每年他都要记得住上一年去了谁家，然后不停轮换。不管他选择哪一方，父母嘴里的“不在意”，却成了他内心无尽的负罪感。很多父母觉得，夫妻间的冲突，与孩子无关。不料把选择权丢给孩子后，伤害便已经开始了。最扎心的拷问莫过于：“你来评评理，究竟我和你爸谁做得对。”“如果我们离婚了，你打算跟谁。”“你看我多不容易，你还不帮我？”这些话，宛如一个个烫手芋，孩子接过来烫，却依旧强颜欢笑故作镇定承受滚烫的滋味。我想，如果有逃避或放弃，孩子们肯定恨不得赶紧逃离，这些逼苦他的选择，这个令人窒息的家。就如李雪说的：“很多父母本来什么都不懂，但是一生了孩子，就觉得自己什么都懂了，不断去纠正孩子、限制孩子。”这多么愚蠢可笑。孩子那么小，就要扛起本不属于自己的重担，有苦说不出，任凭大人摆布。父母却不以为然，以为孩子能替他们搞定一切，自己坐享其成。这时，孩子成了父母冲突关系的工具和筹码，被狠心地逼到绝境。对他而言，做选择就是背叛至亲至爱的人，令人痛苦、纠结。父母的不成熟一夜将孩子逼成大人《金牌调解》曾来了一对闹离婚的夫妻。调解前，妻子口口声声说要离婚，一秒都不可能和丈夫继续呆下去了。可丈夫却不同意，认为自己还深爱着妻子孩子，想方设法挽回婚姻。多年来，夫妻俩间的摩擦、妻子的嫌弃和丈夫的暴戾，成了生活中的家常便饭。争吵不断，纠纷不止。失去理智的他们，也在孩子面前大动干戈。有时候夫妻俩吵得凶，儿子和妻子躲进房间锁了门，丈夫站在门外很生气，大声说：“不开门，我就把门给拆了。”儿子建议报警，丈夫就破门而入，抢走了手机。电话里的警察说，再有这样的事，就把爸爸抓走。听到这些，儿子更难过了，因为他根本不想爸爸被抓，那是他的父亲。实在不想父母吵架了，儿子努力劝和：“你们开心也是一天，难过也是一天，我让你们不要吵，害了自己的生活。”这番哭着说出来的话，令现场所有嘉宾动容落泪。一个7岁的孩子，竟说出如此深明大义、成熟的话，该替他高兴，还是心疼？很多时候，面对父母的纷争，不小心卷进去的孩子，会本能选择倾向那个看上去更可怜、更软弱的父母。是因为，整个家除了他之外，就再没有人能够调解处理了。即便他还小，也不得不一夜长大，替不理智不成熟的父母收拾残局。在别人看来，他懂事又善解人意。可内心，却辛酸苦涩，脆弱无比。心理咨询师简里里说：“在这种家庭里面长大的孩子，成年之后，其实他很难在人际关系中建立边界感。”他无法踏实安心做“孩子”，反而为了照顾父母的处境，成为“父母的父母”。这种本末倒置的关系，会让他有极大的割裂感，不懂得如何把握好和别人相处的分寸。长大后，这种童年伤疤将会困扰他的一生，影响他的未来。放过孩子，学会放过自己把孩子当成解决夫妻关系的筹码，是做父母最大的错误。真正爱孩子的父母，是不给孩子添堵，即便夫妻间有冲突，也会努力让孩子置身事外。每一个冲突爆发时，我们要懂得克制：1. 在冲突失控前，及时刹车。美国迈阿密婚姻和家庭咨询专家塔妮娅说：“每个人的婚姻中都会无可避免的出现冲突，但重要的是这些冲突不要上升到失控的程度，比如言语侮辱，大吼大叫，甚至大打出手。”做父母最起码的底线，就是不要在孩子面前情绪失控，互相指责谩骂，甚至拳脚相对。一旦感觉情绪控制不住了，请及时离开孩子身处的现场，或者让孩子回避一下，给彼此冷静下来的空间，情绪平复后再继续解决问题。2. 跟孩子解释清楚，父母的冲突和孩子无关。千万不要拿孩子来说事，例如“要不是为了你，我和你爸早离婚了”。这样的话，有巨大的杀伤力，会让孩子将父母一切的冲突和问题往自己身上套，认为自己是罪魁祸首。父母有了冲突，孩子已经极度不安了。聪明的父母，会及时跟孩子解释清楚，好让他不要误会自己，从而放过自己。3. 与其为孩子苟延残喘，不如一别两宽。东野圭吾曾说：“很多父母双全的孩子，最后也生活得不幸，孩子是否幸福，并不取决于父母是否双全。”有些父母，明明关系恶劣到极致，却总自诩为孩子拥有一个完整的家而苟延残喘。可对孩子来说，强迫在一起生活的不幸家庭，还不如散了罢。心理学家黄维仁博士说：“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些。”真正决定孩子幸不幸福，不在家庭的完整，而在于父母对他的爱。孩子一生最大的幸运，并不是遇见从不吵架起冲突的父母，而是能够被很好地照顾和保护。他们无法选择来到什么样的家庭，但有权利享受幸福和快乐。还记得前段时间，某企业家明知道和妻子之间的拉锯战，已经给儿子制造了极大的苦恼和困扰，可他却依旧执意拉儿子进来，甚至还表示：“我出钱，给你找个心理医生看一看。”听起来很明事理，可搁在孩子身上，却又显得讽刺不堪。其实，每个孩子都是无辜的。别把一代人的战火，蔓延到下一代人身上。为了孩子，请好好学习经营家庭，也明白该如何处理冲突。唯有我们父母成熟了，懂事了，才能培养出人格健全的孩子。但愿每个历经父母冲突的孩子，不会被迫站队。而是能被父母很好的爱着护着，留有一片属于他的净土，好坦然被爱，学会爱人。作者 | 哎呀妈来源 | 男孩派原创

我国很多伟大的科学家，都是经典教育基础出身，自幼以经典立学，夯实道德根基。他们都是先立定人生之大本，打下心智潜能之厚基，然后根据个人特质，结合社会需要，确定某方面专业特长为立身利世之用。第一位科学巨匠是被称为大师的大师的叶企孙先生。1999年，政府表彰研制两弹一星贡献突出的23位科技专家，其中19人与叶企孙先生有师承关系，另外几人离不开叶企孙先生的学术影响，包括钱学森、钱三强、邓稼先，诺贝尔奖获得者李政道、杨振宁。可以说，没有叶企孙，中国两弹一星的成功至少可能延迟五十年或者更久。叶企孙，近代物理先驱叶先生是清华学堂第一期的学生，他天资聪颖，父亲从严教养，自幼便攻读经史，浸润国学，造就终生儒雅。叶先生还不到十三岁就考入清华学堂，毕业后赴美国芝加哥大学修学物理，又入哈佛大学获物理哲学博士学位。说到清华学堂，就不能不说庚子赔款留学儿童，这是我国大规模接受自然科学的开端。近现代我国为数众多的科学巨匠，都产生于他们之中。清华学堂是庚子赔款留学三期之后清政府改组而建立的。庚子赔款第一期留学生中的曾昭权先生，乃曾国藩先生之曾孙。曾国藩先生对子弟严格教育，国学为根本。曾氏家训，历百年不衰。他规定族中子弟自幼每天读书，经史子集，都需必读。曾昭权为学恪守此训，十六岁考取庚子赔款留学名额，就读美国麻省理工大学电机工程系。曾昭权有个叔伯弟弟曾昭抡，虽是旁支，同沐曾氏家训的余荫，从传统文化为学。十六岁考入清华留美预备学校，后赴美留学，获麻省理工大学化工博士学位。被尊为“清华永远的校长”的梅贻琦，自幼熟读文史，曾言“谁背中国古经传有错漏，我可以接背任何章节”。对经史之熟悉，可见一斑。后留学美国，主修电机工程专业。庚子赔款留学生第二期的赵元任先生，与梁启超、王国维、陈寅恪并称清华四大导师。他幼承庭训，经史立学，后考入美国康奈尔大学主修数学，获数学学士，副科修物理。同时专攻语言学的研究，成为语言学大师。可谓是横跨文理，学贯中西。大名鼎鼎的气象学家竺可桢。家教严格，两岁识字，自幼在私塾苦读。考取公费留学后，在美国伊利诺斯大学主修农学，后转哈佛大学地学系专攻气象，获博士学位。李四光先生是中国近代地质学奠基人，他的学业是从私塾开始的，一直读到十四岁。后到武昌读高等小学堂，学业出众，一年后即被选派日本留学。中国航天之父钱学森先生，三岁即可熟背唐诗宋词，并能心算加减乘除，文理功底兼优。后公费留学，入美国麻省理工大学航空系，又转美国加州理工大学航空系，先后获航空工程硕士学位和航空数学博士学位。导弹之父邓稼先先生，出身书香门第，为著名书法家、篆刻家、学问家邓石如的后人。邓先生五岁入小学，读经史文哲，基础扎实。西南联大物理系毕业，后赴美学习，获物理学博士学位。物理学家周培源先生，父亲是清朝秀才。他幼承庭训，读书甚勤。后因成绩优秀，被选送美国芝加哥大学数理系学习，获硕士学位，转加利福尼亚理工学院深造，获理学博士学位。中国近代物理学奠基人、物理学巨匠吴有训先生，七岁入家塾，读四书五经。十二岁进学校，文史之外，兼习数理。后选派美国芝加哥大学，获博士学位。桥梁建筑专家茅以升先生，三岁受母亲启蒙，六岁读私塾，七岁进思益学堂，再入江南商业学堂。后被保送赴美国康奈尔大学土木专业学习，获硕士学位，转美国卡内基梅隆大学工学院，获工学博士学位，创立茅氏定律，当选美国工程院院士。由此，我们发现，很多科学家之所以能够取得傲人成绩，因为自由受到经典教育的浸润，通过经典文化打下了坚实学业基础。通过他们的经历，我们可以了解到，即使科学研究，如若欠缺文化潜能的培养也难成大家。来源：晶彩时光

如果爱请别再等待                                   点击查看短片：最好的陪伴，是和孩子一起成长上周末，去朋友婷婷家做客。 开门的是婷婷五岁的儿子。小小年纪，鼻梁上挂着一副笨重的眼镜。饭后，和婷婷聊到孩子的近视问题，婷婷无奈地说： “唉，这不是太忙了吗，他天天在我工作的时候让我陪他玩。可我手里的工作又不能不做，就扔给他手机、ipad。现在养成习惯了，劝不住，你看，这才几岁就开始戴眼镜了。”仔细想想，晓婷的话，又何尝不是众多家长的心声。我们工作繁忙琐碎，好不容易回到家，还要做饭、做家务。这时候只希望自己能有哪怕一分钟的独处时光，实在没心思陪孩子玩闹。 于是，一个ipad就能轻而易举地解决问题。 家长用这种方式缺席了孩子的成长，反过头来还抱怨孩子过分依赖电子产品。数落他们吃饭时要看动画片，写作业间隙要刷抖音，睡前还要玩几把游戏……针对这一现状，十点读书联合中国青年报·中青在线、中华儿慈会，针对一、二、三线城市的4-12岁儿童，在线回收1230组有效样本，实采11组典型家庭，形成《2020儿童观察报告》。 其中，仅50.1%的家庭能挤出固定时间陪伴孩子。并且有48%的家庭认为，电子产品或可替代亲子之间的陪伴。 可孩子们需要的，真的是冷冰冰的电子设备吗？十点君采访了几组家庭，分别倾听了家长和孩子的心声。有的答案出奇的一致，有些答案却出乎所有人的意料。录制结束，很多家长表示：原来，我们真的错了。我喜欢ipad，但我更爱你 还记得贾玲在春晚表演的小品《真假老师》吗？ 起初我们以为，那不过是一场闹剧，一个笑料。看到最后，又有多少家长陷入了沉思。 尤其是那句振聋发聩的呐喊：“孩子需要的不是钱，是陪伴。”险些让人掉下眼泪。 实际上，每一个成年人都挑着生活的重担，有太多身不由己。为人父母，你要努力工作挣钱，才能给孩子更好的生活。谁不想常伴家人左右，参与孩子每一分每一秒的成长。 可是，挑起担子，不能抱你；放下担子，没能力养你。 两难之间，更多家长选择了用电子设备代替自己的陪伴。而孩子们对它的依赖，让家长更加坚信自己是正确的。其实，我们当中的大多数人，都是胆小鬼。总是愿意相信自己看到的，而不敢用心获取答案。 短片中，导演问了所有家长和孩子，一个同样的问题：周末玩手机、pad，和爸妈出去玩，你/孩子会选择哪一个？ 家长们不暇思索地说：那一定是玩手机呀！ 末了，还犹犹豫豫的加了句： 应该不会选出去玩吧？就算出去玩，肯定也会玩手机的！家长们对这个答案相当笃定，成竹在胸，一副尽在掌握的表情。 可孩子们的回答，却让人大跌眼镜。 没错，网络很吸引人，他们的确是喜欢抱着手机玩游戏。但如果要做个选择，压根不用考虑。 当然是跟爸爸妈妈在一起。 家长高估了电子产品的魅力，也低估了自己在孩子心中的地位。 电子设备固然是有趣，但那种有趣不及父母切切实实陪伴感的千分之一。 孩子对父母陪伴的渴望，从始至终都没有变过。如果每个人都可以许下一个心愿，那孩子的愿望一定是：请把你的车装上火箭，早点下班回家，陪陪我，好吗？陪伴，不仅仅是“陪着”想起之前逛商场的时候，看到的一幕。在一家乐高店里，妈妈带着女儿拼飞机模型。女孩高高兴兴地举着手里的半成品，跟妈妈分享，希望得到夸奖。 可是妈妈不耐烦地从手机屏幕上移开视线，敷衍地说：“嗯嗯，挺好的。” 小女孩脸上的欣喜一下子垮住了，后面也没有再拿起模型，而是牵着妈妈的手离开了。 本来是一个增进感情的亲子时光，却因为家长的“不走心”草草收场。 事实上，这也是很多家长的误区。我们总以为，我都放下工作陪着你了，还想怎么样，这应该够了吧？可是，你要明白，陪伴从来就不等于陪着。真正的陪伴，是有参与感，全身心投入到孩子的世界里，跟他一起玩一起闹； 是除了对孩子身体上的无微不至的关怀，还有心灵上的呵护。这一点，很多家长都忽视了。在我们的短片里，一个八岁的小男孩，委屈巴巴地跟爸爸谈心： “我记得在我三岁的时候，有一次我们去西坝河玩，你和妈妈吵架了。 我只是想劝劝你们，让你们别吵了，妈妈让我滚。”说完，泣不成声。 爸爸听完，沉默了。半是愧疚，半是心疼。 片刻后，忍不住反思自己： “我们教育的多一些，可能对他的倾听就少一些……”其实，孩子们要的并不多，不过是分享的时候能得到认真的反馈，说话的时候能被认真倾听。 要是能陪着一起玩，那便最好不过了。可即便是这样卑微渺小的渴望，也不见得能被在意。我们身边总有一些家长以为孩子还小，什么都不懂，所以冲动起来说话做事难免夹枪带棒，带着脾气伤及无辜。 对家长来说，可能无关紧要，甚至孩子能不能听懂都是一回事，过去了也就过去了。 但对于内心敏感的孩子而言，那是心灵上的伤害，是永远忘不掉的伤痛。 所以，请对这些小天使们多一些耐心，多一些呵护。 爸爸妈妈，我希望你们对我温柔一点，不用再讲那么重的话。 我能听懂，也会心疼。如果爱，请别再等待龙应台在《目送》里写道：所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。 一语道破真相。 我们听过太多关于，“拥有的时候不珍惜，失去了才后悔莫及”的话，可又一次次地当作耳旁风。 当有一天真的不能再陪伴，却又憎恨时间无情。在一档综艺里，节目组让妈妈们计算自己能和孩子在一起的时间。 最后发现，哪怕将怀孕的那一年也算上，我们真正能陪孩子的时间，也只有短短的十几年。当孩子们一点点长大，离开家去外地上大学、工作、定居，别说陪伴了，见面的日子都少之又少。 所以，请珍惜当下的时间，给孩子多一些陪伴。 毕竟，工作是做不完的，可孩子的成长却是有时限的。 短片最后，我们把时间留给了家长和孩子。 一个经常加班，几乎没有时间陪儿子的爸爸，掏出手机，陪儿子唱他最喜欢的歌。 看得出来，爸爸有些拘谨，但为了儿子，爸爸在努力跟上节奏，用他不那么美妙的声音跟唱。 另一位因为家有二宝分身乏力，经常忽视大女儿的妈妈，看着女儿满眼愧疚。 虽然女儿乖巧懂事，甚至还会主动照顾弟弟，但越是懂事越发让人心疼。 她不争不抢，心甘情愿将爱分给弟弟一半。 但在这一刻，女孩又重新得到了爸爸妈妈完整的爱和陪伴。 奥巴马曾说：我不可能做一辈子的总统，但却要做一辈子的父亲。 即使是在任职总统期间，他也会努力抽出时间陪伴孩子。 因为他知道，陪伴不是可有可无的事情，更无法在未来弥补。 希望所有父母都能明白这个道理，时间值钱，但孩子更值得。  很喜欢一部电影，《银河补习班》。 邓超饰演的爸爸，用自己的方式诠释了什么才是身为父母，给孩子的最好的陪伴。 电影里，邓超的儿子是个“被放弃”的孩子。调皮捣蛋第一名，学习成绩样样不行。 在所有人都说他无药可救的时候，只有爸爸不放弃。 他陪儿子从成绩倒数走到名列前茅，从被人奚落嘲笑到成为国家英雄。因为这份全心全意的陪伴，才有了儿子站在领奖台上的无限可能。陪伴是相互的，在父亲为自己拼尽全力的时候，儿子也在努力，陪父亲走出阴霾。 有人说，这部电影最好的地方，就是看到了两代人的共同成长。你为我引导未来，我替你治愈伤痛。 你陪我长大，我陪你变老。 我们身为父母，能给孩子最好的爱，不是优渥的家境，也不是保他风雨无忧。 而是能够陪伴在孩子身边，教他分辨是非，明白善恶。用陪伴，跟孩子一起成长。 这也是所有家长，能给孩子的最长情的关怀。人生这场修行，就是成为最好的父母，和孩子共同成长。愿你我，都在修行路上。十点君说“我最好的朋友是IPAD。”“妈妈没做到的一件事情是，下班早点回家。”“爸爸最擅长的事情是在微信上跟同事打字。”…… 这届六一，有点扎心。

所谓“丧偶式育儿”指的是：夫妻中的一方（尤其是粑粑）因忙（或借口）于工作、忙于应酬，在抚育孩子成长的过程中参与感极弱。而最近，继丧偶式育儿之后，又出现了“诈尸式育儿”，更是扎了不少老母亲的心。什么是诈尸育儿指夫妻中的一方（尤其是粑粑）在陪伴教育孩子成长的过程中经常缺席，却又会偶尔在某些看不惯的事情上（不了解前因后果的情况下）指责孩子和另一方。为方便大家理解，我们给大家找了网友总结的“诈尸式育儿”的几个特征，例如：没事各种瞎指挥，坐等验收育儿成果01平时都是你忙前忙后，娃的吃喝拉撒全由你照顾。他一声不吭当个甩手掌柜，安心喝茶、看报、葛优躺。等他冷不丁的突然想起自己还有个孩子时，就跟视察工作一样，在那瞎指挥一通：“我看邻居家娃一岁多就会走了，咱家孩子也得抓紧训练了…”“你看孩子牙都坏了，你就不会让他少吃点糖…”“都这么大了咋说话还那么不清楚，你平时都不会多教教…” 带娃已经很累了，半血飘摇的时候，还要被猪队友插上一刀   你行啊，你来啊！说风凉话，站着说话不腰疼02每天忙到焦头烂额，上厕所都要见缝插针时你看不见。你吃饱了没事儿，风凉话倒是说的挺溜：“你到底是怎么看的孩子，咋会让孩子从床上掉下来呢！”“怎么孩子动不动就生病了，能用点心吗？”“都这么大了怎么还给她穿纸尿裤…”孩子做错了事被批评“你吼什么吼啊，讲讲道理不行吗？”这就是履行当爹的“权利”了？讲大道理谁不会啊！你能耐，你上啊！不帮忙就算了，关键时刻还拖后腿03孩子不喜欢吃青菜，为了让娃合理膳食，营养搭配均衡，是各种搜集菜谱做法，变着花样让孩子去接受。当爹的不帮忙就算了，等你辛辛苦苦忙乎几个小时，满怀期待地端给孩子，盼着孩子能多吃一口时，所谓的爹就又开始上纲上线了：“孩子不想吃，你干嘛强迫他？”“得学会让他慢慢接受，青菜我都不想吃，别说那么小的孩子了…”然后人家满脸心疼地对着孩子说：“不哭啊宝贝，不想吃就不吃。肯定是你妈做的不好吃，对不对？…”“走，儿子！爸爸一会儿给你买个XX吃好不好啊？咱不理她！”干什么？有这样挑拨离间的吗？就你是亲爹，我是后妈！？强行植入，没事刷一刷存在感04孩子平时闹得鸡飞狗跳，哭得上气不接下气的时候，他躲得远远的，既看不见也听不见，可一旦孩子玩得乐呵呵的、乖巧可爱的时候，这个“爸爸”就会凑过来，刷一波存在感。捏一捏小脸，亲一亲小手，逗一逗小人儿，再上演一出父子情深、感动山河的陪玩大戏，画面相安无事，岁月静好，温馨有爱！可结果呢？不超过10分钟！不是把孩子弄哭，就是耐心没了，扭头转脸又继续投入到自己的“伟大事业”中去了……更可气的有些人，表面上和孩子坐在一起，但是从不交流，自己不是在玩手机就是在看电视，然后大言不惭的说“我怎么没有陪孩子？！”“别总说你带孩子累，我难道没带过孩子吗？”对对对，你是带过孩子，哪怕你每天只陪孩子玩了五分钟…不少当妈的都说，比起丧偶式育儿，更“恨”诈尸式育儿。这种“诈尸式育儿”不仅与“丧偶式育儿”一样会对孩子造成“父爱缺失”的影响，更可怕的是它还会造成夫妻争吵，影响家庭和谐。美国的一项研究表明，在美国70%以上的罪犯，都来自缺少父教的家庭。父教的重要性由此可见一斑。父教缺失或导致两个极端结果：一是孩子变得懦弱，二是孩子变得暴躁、攻击性强。由此我们可以得出：父亲在教育中的“缺位”，不仅对孩子的长远发展不利，更是加重了母亲的负担。写到这里，想对各位妈妈们说：如果你也正在遭遇着另一半诈尸式的老公，不妨放开手和老公对换一下角色，让他也体验一把教孩子的感觉，将你平常的工作全部交到另一半手上，给自己放个假逛个街，让那个诈尸式的老公也感受一下你每天的日常试试，看看他还会不会站着说话不腰疼。来源：孝德童子园(ID：xdtzy2229）

曾经，有人问世界首富比尔盖茨：“世间还有没有人比你更富裕？”盖茨答：“有啊!有一个人就比我富裕。”然后他说了个故事……当年我还没有钱，也没有名。我在纽约机场碰到一个卖报纸的小贩。我想买份报纸，但口袋里零钱不够，所以决定不买了，就把报纸还给他，我告诉他零钱不够。小贩说：“这份报纸免费送给你！”在他的坚持下，我拿了那份报纸。很巧的，两三个月后，我又抵达同一座机场，发现自己零钱又不够买份报纸。那个小贩又要送我一份报纸。我拒绝了，我告诉他我的零钱仍不够。他说：“拿去吧！这是我从我的利润里拿出来的，没有赔本。”  19年后，我出名了，大家都认识我了。突然间我想起了那个小贩。我开始去找他。一个半月后，我找到他了。我问他：“你记得我吗？”他说：“记得啊！你是比尔盖茨。”“你还记得你免费送我的报纸吗？”“记得啊。我送你了两次。”我说：“我要回报你当时给我的帮助。你要什么，只要告诉我，我马上帮你实现。”小贩回道：“先生，你不觉得你这样与我对你的帮助不能相比吗？”我问他：“为什么？”他说：“当我只是个贫穷的报贩时，我竟帮助了你；现在，你已成为世界上最富有的人，才试着想要帮助我，你的富帮忙怎么能和我的穷帮忙相提并论啊？”那时，我才忽然领悟到，那个小贩比我富裕，因为他没有等到自己有钱了再来帮助别人。人们必须明白：真富裕是拥有一颗富裕之心，而不是仅仅拥有许多金钱……来源：孝德童子园(ID：xdtzy2229）

导读：“从小我妈就教育我不要随便拿人家东西，长大后我更明白欠了人情是要还的。”记得有一次坐高铁去郑州，身上带了点小饼干，包装也好看。当我正吃得不亦乐乎，发现过道上一个小妹妹盯着我手里的饼干，一脸渴望。我被她的样子逗乐了，随手拿了一包说：“小妹妹，拿去吃吧。”　　本来她已经向我伸手，最后反而又缩了回去，脸上的表情变了又变，仿佛做了一番激烈的心理斗争。对我说：“妈妈说不能随便拿人家的东西，哥哥我不要了。”　　我说：“那你跟我说谢谢，说了谢谢就不是随便拿了呀。”小姑娘甜甜地跟我说了声谢谢，接过我的饼干，兴高采烈地跑了。　　没过多久，小姑娘又回来了，手里拿了个大苹果，对我说：“哥哥，吃苹果。”我说：“哥哥不吃，但哥哥谢谢你。”　　小姑娘说：“妈妈说了，拿了别人的礼物，也要给别人礼物。你不要我就不走啦。”我说：“好好好，哥哥收下了，谢谢你的礼物。”　　这件事情给我留下了特别深的印象，这么小的姑娘都知道占人便宜不对，我想这便是教养吧。竟也知道“人情往来”这回事！　　还有一个故事想必大家也知道：关于“父亲用三碗鸡蛋面教会孩子不占便宜的意义“。第一次　一天早上，父亲做了两碗荷包蛋面条。一碗蛋卧上边，一碗上边无蛋。端上桌。　　父亲问儿子吃哪碗？　　“有蛋的那碗。”儿子指着碗说。　　父亲说：“让我吧！孔融七岁能让梨！你都十岁了！”　　儿子说：“他是他！我是我！不让！”　　父亲试探地问：“真不让？”　　“真不让！”儿子回答坚决，以迅雷不及掩耳之势把蛋咬了一半，表示给这碗面注册了商标。　　“不后悔？”父亲对儿子的动作和惊人的速度十分惊讶，但忍不住又问了最后一遍。　　“不后悔！”为了表示坚不可摧的决心，儿子把最后剩的也吃了。　　父亲默默地看着儿子吃完，自己端过无蛋的那碗，开始埋头苦吃。爸爸碗里藏了两个蛋，儿子看得分明。　　父亲指着碗里的两个蛋告诫儿子：“记住！想占便宜的人，往往占不到便宜。”儿子一脸无奈。第二次在一个周日的上午，父亲又做了两碗荷包蛋面条。情景再现，一碗蛋卧上边，一碗上边无蛋。父亲若无其事的问：“吃哪碗？”　　“我十岁了，让蛋！”儿子说着，拿过了没蛋的那碗。“不后悔？”父亲问。　　“不后悔！”儿子回答坚决。儿子吃的很快，面见底也没看见蛋。父亲端过剩下的有蛋面，吃起来，儿子看见上面有一个蛋，更没想到的是下面还有一个蛋。　　父亲指着蛋说记住：“想占便宜的人，可能要吃大亏！”　　第三次　　又过了数月，道具还是跟原来一样。父亲问：“吃哪碗？”　　“孔融让梨，儿子让面。爸爸是长辈！您先吃！”　　“那我不客气了。”父亲果真不客气的端起有蛋的面。儿子平静地端起无蛋的面，一碗面很快见底。　　儿子意外发现自己碗里也藏着蛋。　　父亲意味深长地对儿子说：“不想占便宜的人！生活不会让你吃亏。”　　这个故事告诉我们，看似“吃亏”的事，实则是帮孩子传送“教养”和“修养”的道理。而这两种人在社会上不会混的很差。实际上这么多年来，我养成了一个习惯——不随便占便宜，假如非拿不可，最低限度也会说一声谢谢。　　读书那会儿，同学说谁谁谁生日请吃饭，问我去不去。我摇摇头，说：“我和他不熟，去白蹭人家饭不太合适吧？”我同学“大义凛然”地说，有便宜不占太傻，非拉上我去。　　俗话说，吃人嘴短，拿人手软。我还是在路过精品店的时候买了一份小礼物。到地方的时候，主人看到了，说我太客气。一顿饭宾主尽欢，他特意留下了我的联系方式。后来，我们俩关系变得特别好。　　有一次我问他：“咱俩咋会成朋友的，明明原来一点交集都没有？”　　他说：“当年就你一个跟我关系不熟还带着礼物参加我生日聚餐，我知道你这人有心还不爱占便宜。这样的人当然值得交。”世间的所有情感，都是一种仪式。通过“不占便宜”“人情往来”这样的仪式，我们让彼此知道“我记得你、我在乎你、我需要你”。　　不是说“重要的不是你辉煌的时候有多少人知道你，而是你落魄的时候有多少人记得你。”凭什么人家会记得你，凭的就是人情往来这样的仪式。懂得人情往来是为人处世的一种修养。　　曹雪芹在《红楼梦》里写道：世事洞明皆学问，人情练达即文章。通晓待人处事的方法，走到哪里都会有人记得你。所谓来而不往非礼也，有来有往大家关系才更紧密啊。　　有人说我连自己都管不好，还管得了人情往来？　　“穷则独善其身”，所以，你人穷可以，但别占人便宜，这是你独善其身的教养。　　“达则兼济天下”，人情通达礼尚往来，这是你为人处世的修养。　　“教养”和“修养”是孩子一生中不可或缺的重要课程，每个父母都应该以身作则。培养孩子这样的品性和素质。这样的孩子才会走的更高更远！来源：孝德童子园（ID：xdtzy2229）