1　　　　漫长的人生路途中，我们难免会遇到坎坷与低谷，心情也会随之起伏。　　生活并不总是尽如人意，遇事会生气、会愤怒都很正常。只有能控制情绪，才能穿过琐碎、活出精彩。少一些忧愁、多一些笑容，生活自会回馈你幸福与自在。　　很多时候，情绪需要疏导，可一味地朝身边人发脾气，非但不能解决问题，反而还会伤害到他人。人一旦被坏情绪裹挟，就会像一列失控的列车，朝着最坏的方向开去。　　面对生活中的坏情绪，真正可贵的是在生气的时候能控制并化解它，不使自己陷入负能量的怪圈。                                                                                    2　　日常生活中，我们常常会不自觉地把自己在外面受到的怨气带回家，把坏脾气冲着家人发。　　其实，情绪就像一面镜子，你用什么情绪对待他人，他人也会把同样的情绪反射给你，最终伤害的还是自己。所以不论怎样，都不应该把家庭当作我们负面情绪的宣泄口。　　我们总是容易把亲切给了陌生人，却把苛责留给最亲密的人，这其实是很傻的行为。　　若想家和万事兴，就得先控制脾气。坏脾气越少，家人越和睦；好心情越多，关系越亲密。                                                                        3　　家从来都是讲爱的地方，不是情绪的垃圾场。只有把好脾气留给家人，才会让家人之间和睦。　　进门之前，先想想自己是不是不小心把坏情绪带回来了。如果发现怒气未消，不妨先平复心情，给自己一个笑脸。人一旦有了笑容，那些愤怒或抱怨的话就说不出口了。笑口常开，家人也会受到感染。　　回家时的笑容，是带给家人最好的礼物。一家人和和美美，才是最大的幸福。　　有人说，“家，对每一个人，都是欢乐的源泉，再苦也是温暖的。”诚然，没有什么比一个温暖的家更能抚慰人心。千万别让自己的坏情绪，毁了一家人的幸福；安放坏情绪，才有好生活。

　　所有的父母都是教育的载体，不同家庭文化培养出来的孩子，气质都有所差异。今天推送的这篇文章，值得您收藏、反复阅读。一、正确解读父母两个字的意义　　父亲拿什么去教育孩子？就是用自己的风度。父亲必须在孩子面前表现出来的一种质量，就是风度。在什么时候表现风度？尤其要在遇到逆境，遇到自己接受不了的人，遇到别人犯错误的时候。父亲表现风度，是带给孩子内心的一种力量，也是带给孩子的一个空间。　　再特别说说母亲的“母”包含什么样的生命意义？这是我们生命角色里必须解读的内涵。　　第一个字是“虚”。　　很多妈妈很实在，看孩子的时候一眼能看出来三个问题，而且忍不住很快要指出来，这不是母亲的内涵。母亲看到自己孩子的优点和缺点的时候都不要动，为什么不要动，因为他的优点需要母亲用良好的情绪去孕育和保护，只有母亲看到孩子的优点和缺点都不露声色的时候，才能赋予孩子内心的成长动力。　　有的家长很纳闷，孩子在别人面前都很好，一回到家，一看到自己的妈妈就变了另一个人似的，变得不可理解。为什么这样？就是这个“虚”没做好，不能够虚下来的母亲，不能够给孩子的情绪提供一个空间，孩子的情绪就在妈妈的情绪里面包围着。　　第二个字是“弱”。　　母亲在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信，孩子的自信会在你这种状态里面一点点地削弱。能够在孩子面前示弱的母亲，孩子的内心必然自信而坚强。你们希望自己的孩子自信吗？学会在孩子面前示弱，示弱才能实现对孩子的托举，凡是站在孩子心口上说话的家长，实际上是在压制孩子的成长和发展。　　第三个字是“柔”。　　一个母亲真正的力量，一个母亲的教育力量，在于面对孩子成长的过程，如何做到“柔和”。越柔和的母亲，她在孩子面前的指挥能力越强，凡是扯着嗓门整天对孩子嚷、对孩子叫喊的母亲，会慢慢失去在孩子中的这种引导能力。　　正确理解了作为父母的教育内涵，那么，我们家长的心态第一放在哪？请千万不要急着报班、着急找家教、着急找一些方法层面的东西来解决这个问题。　　家庭教育重在养，而非在教。今天我们特别解读一下这两个字，一个是心，一个是情，无心无意是家庭教育的特点，有情有礼是家庭教育有效实施必须遵守的原则。教无定法，对待不同家庭的孩子、不同的成长阶段，需要有不同的方法，但是有一个原则，要有情有礼，情在礼的前面。　　另一个现状是有礼无情，尤其是家长给孩子讲道理的时候，没有感情铺垫。任何层面的教育，首先是要给被教育者传达教育者本身的真实的内在情感。感情做足了，做足到我们的孩子渴望问我们要东西的时候，我们这个时候才把道理点出来。情感交流到一定程度的时候，孩子就会说，妈妈那我该怎么呢，或者爸爸我该怎么办，这个时候一个小道理过去，才有可能带给孩子一种引导。二、家长内心焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕　　孩子学习问题不可怕，可怕的是导致孩子内心不安的背后的干扰源，这些基础层面的支撑乱了，更可怕。如何实现家长的情绪自控，也就是孩子稍微出现一个问题，你先不急、不躁，你先平静下来，先把自己的情绪调整好，然后再面对问题。　　如何实现情绪的自我调控和管理，这是对家长提出的一个深层次的问题。“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”，只有我们家长的内心平静下来，我们对孩子教育的点才会变得清晰，才能把教育者对教育的理性思考沉淀到内心里面，沉淀为自己的一种状态。否则，教育的思考就像水过地皮湿一样，从每个人心里流过。　　效果在哪里，在于你能否做到对教育思考的沉淀，沉淀到你的内心，内化为你的一种状态。如果没有这一过程，你听任何教育都是无效的。没有沉淀的消化，就没有实施教育的资本，也就没有沉淀的过程，我们就不可能拿着教育专家的东西在自家家庭里去实现。三、家庭教育的空间一定要留给孩子　　家庭教育要做清晰，应该下功夫做的事在两头，一头是父亲，一头是母亲，中间这一段，任何孩子的成长都是在蜿蜒曲折的过程中完成的，这个空间要留给孩子，不要管他。　　一流的家长靠放，不懂教育的家长靠管，管孩子是百分之百的失败，放孩子有百分之五十的成功。天天抓着孩子不放的家庭跳到错误的空间里来了，这个空间是每个孩子自己独立完成的，但是很多家长参与到这个空间里面盯着不放，拔不出来，不让他管不行，不让他管就没有别的事可管了。　　有的家长说，你让我放就不管了吗？让你放不是不管，让你站到你的角色里面，对孩子的情绪做养护，而不是对孩子行为层面的东西过多地参与。过多的参与等于我们不知不觉、兢兢业业在犯错误。四、家长的教育能量释放出来，足以点燃孩子学习的热情　　《大学》里讲“正心、然后诚意”。正谁的心？家长的心，然后再正孩子的心。其实，气质决定了孩子的学习差异，孩子的气质就是父母的状态慢慢内化给他们的一种气质，就像我们的职业习惯一样。如果一个家长的内心永远是冷漠、浮躁的状态，任何教育思想在他的心里落下去就像乒乓球一样弹回来了，孩子也一样。父母的情绪孕育着孩子学习的情绪与气质。　　所有的父母都是文化的载体，不同家庭文化培养出来的孩子，气质都是有差异的。文化是教育的旗帜，教育做到最高点就是文化，文而化之，不用说话，孩子内心就被我们感化了，同时产生另外一种生命力。如何点燃孩子内心的学习热情？点燃需要一定的温度，需要一定的状态才能点燃。如果家长的心是冷漠、麻木或者是焦虑不安的，我们很难去点燃孩子学习的热情。面对孩子不管出现任何状况的时候，请记住，作为一名母亲，保证自己情绪的平和，这是你对孩子最伟大的教育！

　　多年前看过一篇文章。讲作者到一个朋友家里，看到朋友的孩子非常喜欢读书，不仅喜欢童话与故事，连一本工具书，也读得津津有味。他很讶异，问那对父母是如何培养的。　　怎么培养的呢？　　根本没有培养。　　父亲是学者，母亲是作家，两人又相爱，家里藏书又多。客厅、书房、卧室、儿童房、厕所，随处可见父亲喜欢的历史哲学宗教，母亲热爱的社科文学艺术，孩子痴迷的绘本寓言童话……只要你想读，随手就能拿到自己喜欢的读物。　　没事的时候，全家人就聚在一起读书。夜色温柔，灯光缱绻，大家都沉浸于各自的人文世界，读到欢喜处，就一起聊一聊。　　“哈哈哈，孙悟空好好笑啊……”　　“怎么好笑呢，说来听听吧！”　　也玩角色扮演，结局改编，或者写三个人的故事，妙趣横生，令人忍俊不禁。　　这一切都没有刻意而为，父母热爱，孩子喜欢，自然不抗拒，做得开开心心。　　孩子从一出生，就在这种氛围中长大，自然，在他看来，读书是和吃饭、呼吸一样再正常不过的事情。　　这件事让我很触动。　　它使我想到：真正的教育，从来不是点石成金、立地成佛的技巧，而是一段春风化雨、自然无为的过程。　　就像一颗树摇动另一颗树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。它没有声响，它只是让走在前面的人，做好自己的事，走好自己的路，然后，任由改变自然发生。　　前行者如何，跟从者也会如何。　　长者如何，晚辈也会如何。　　这就是拼爹了。　　教育语境下的拼爹，不是权力、金钱、资源的世袭，真正的拼爹，是比拼父母的观念，以及生活方式、思维方式、处世方式。　　离开体制以前，我从事了多年教育工作。　　和学生及家长打交道越多，就越发现：孩子就是家庭的缩影，教育就是拼爹拼妈。　　一个优秀的孩子，其背后的家庭，一定充满尊重、书香与爱，父母不说博古通今，但一定通情达理。　　相反，一个问题学生，他所置身的原生家庭，则一定也充满问题。比如缺爱，不平等，不自由；父母普遍文化层次不高，观念落后，视野狭隘，并且多有暴力行为。　　我曾经写过一篇文章，叫《不良少女杨纸》。杨纸的原型，是我的一个学生，追求班主任、自杀、未满14岁与6个男人上过床……　　一了解，得知她幼时被父亲抛弃，母亲酗酒、抽烟、无业，靠做别人二奶生活。她一直与奶奶呆在一起，不被爱，最常听见的一句话是：“你怎么不去死呢？只要不死在家里我都无所谓……”　　这样的父母，带给孩子的影响可想而知。　　去年的时候，我回老家，再一次见到她。她已经辍了学，小太妹打扮，出口成脏，见到过往的老男人，嘻皮笑脸说：“嗨，帅哥，一起玩玩啊！”　　我请她吃饭，席间，她说自己怀了孕，是一个网友的，犹豫着要不要生下来。　　“你今年几岁了？”我问她。　　“15。”　　她母亲也是知道的，只是羞辱，只是殴打，并没有给予她妥善的帮助。我当时想，这孩子，怕是注定要被边缘化了。　　英国有个纪录片，叫《56UP》。　　导演选择了14个不同阶层的孩子，进行跟踪拍摄，每七年记录一次，从7岁开始，14岁，21岁，28岁，35岁，42岁，49岁，一直到56岁。　　在短短的100多分钟里，14个人的真实一生就过完了。　　这个纪录片看得人非常难受。因为，它是尖锐的、令人不喜的现实。它忽然“噗”地一声，戳破鸡汤、励志、幻想的薄衣，不由分说地，扎到眼前来。告诉我们13个字：　　龙生龙，凤生凤，老鼠儿子会打洞。　　在电影里，60年一晃而过，走到后来，精英的孩子，依然是精英。穷人的孩子，依然是穷人。　　阶层固化，流动困难。这种僵局的产生，到底缘于什么？　　有一个总结非常棒，它是这么说的：其实，除了硬实力（资源）的分配不均，更关键的，是软实力（观念）的高低不一。　　禀持不同观念的人，自然拥有不同的视野，匹配不同的行动，支付不同的代价，导致不同的结局。　　任何一个优秀的孩子，都不是横空出世的奇迹，而是有迹可寻的因果。　　它的因，在家庭。它的根，在父母。　　父母是无知的，就会以控制、奴役、摧残的方式，对待一个孩子，并且做得毫不自知。　　以恶的方式传递恶，以愚蠢的方式传递愚蠢。那么，在人生的奋斗链条上，孩子从一开始，就掉了链子。　　父母是开明的，就会给孩子尊重和自由。　　不强迫，不设置，接纳生命的可能，让孩子的最大压力，仅仅来自他自己。发现他的优点，欣赏他的特质，运用成人的思维与资源，帮助他放大……那么，他就比同龄的孩子，赢了一大截。　　这样的父母所生育的孩子，纵然不成功，也必然成器。纵然不成才，也必然成人。纵然不成名，也必然成就一番自己的人生气候。　　总而言之，如果我们希望TA成为“别人家的孩子”，就先成为“别人家的父母”。

家不在于大小，在于温馨心灵不在于距离，在于相通家是一块田种瓜得瓜，种豆得豆种下了理解，收获了宽容种下了体谅，收获了和谐种下了挑剔，长出了埋怨种下了指责，长出了祸根一家人过日子有所迁就，有所包容才会有太平有的家并不富有却其乐融融有的家物质丰厚却鸡飞狗跳甘心输的人不是口才不好只是懂得，两个人之中总要一个人“输”了两个人才能赢了古训家和万事兴何须终日口不停珍惜自己小天地永远和谐享太平夫妻互爱又互敬家庭四季盈春风谦虚人人都仰慕礼让个个都欢迎爱护家庭安乐窝首要坦白与忠诚齐心合力共劳动如此才能财源增人最大的赢就是甘于为爱的人“输”那种快乐最持久而且与日俱增家是最温暖的地方因为那里有自己最爱的人和最爱自己的人

　美国教育学家莎莉•路易斯在她的作品《唤醒孩子的才华》中写道：“两年前，有人研究哪些因素促使孩子在学习能力倾向测试上得高分。智商、社会条件、经济地位都不及一个更微妙的因素重要，那就是，得高分的所有孩子都经常与父母一起吃晚饭。”餐桌对话是最好的心灵教育　　从若干年前开始，我非常惊讶地了解到，现在许多中国家庭已经很少在一起吃晚饭了。生活节奏加快，生存发展的压力，使得一家人齐聚在餐桌前也变成一种奢望。似乎，社交生活比家庭晚餐更重要，公务应酬比家庭晚餐更重要。　　有时候想想，有一天人生走到尽头，回忆起生命中真正的快乐，是升了一级职，签了一张单，赚了一笔钱……还是与家人、孩子在一起时那些温情的细节、平凡却温馨的分分秒秒？　　前美驻华大使洪博培说过：“我最后的目标是做一个称职的爸爸，不然其他一切都没有意义。”　　如果中国男人，什么时候把家庭幸福也视为人生的一种成功，甚至最重要的成功，也许孩子的教育问题，就不是问题了。　　我们家是一个习惯于一起吃晚餐的家庭。曾经在一本书中我写过：“相爱的人就是要在一起吃饭，吃很多很多顿饭。”在儿童小说《放慢脚步去长大》中，许多有趣的细节、故事都出自我家的餐桌。　　我记得我们家的许多细小的趣事。比如，吃饭的时候，秋秋吃一口就把嘴凑到坐在她身旁的父亲裸露的胳膊上，使劲哈气。　　“你这是干吗？”秋爸问。　　“啊，好辣，我要把辣传给你的胳膊。”秋秋继续哈气。　　秋爸就用另一只手扇着他的胳膊，嘴里叫着：“好辣！好辣！”他顺手拿起一支圆珠笔，在胳膊那处画了一只伸出来的舌头，表示那儿辣得简直受不了，舌头在拼命喘气。　　有一次饭桌上有一样海带丝，深绿的颜色，切成整齐的长条。秋秋说，哇，这好像电影胶片。她夹了一筷海带放进嘴里，嚼完咽下后突然对我大张开嘴，一边问：“你从我嘴里看到什么了？”　　我纳闷：“看到什么了？还不是舌头、牙齿、口腔。”　　她失望地闭上嘴，抱怨道：“这电影胶片真奇怪，居然放不出电影来。”　　这些对话都没有什么微言大义。我说“餐桌对话是最好的心灵教育”，但不意味着我们要在每场谈话中都去贯彻“教育意义”。家庭对话是种心灵养护，重在气氛。谈话变成教导，再短也嫌长　　在我的谈话中也有很失败的情况。秋秋小学六年级开始就决定以后要出国读大学，但是她并不那么喜欢学英语。我担心她出国后的语言能力，总是有空就唠叨：“你要看英语啊，你要看英语啊……”　　有一天，当我又说：“你要看英语啊！”　　秋秋激烈地回答我：“我本来是想着我该看英语了，可是被你这么一说，我就再也不想看了！”　　唉，有时妈妈们苦口婆心的教导之言真的像巫婆的咒语，总是让情况往希望的反面走。事情就是这样，人本能地抗拒别人强迫他做的事情，哪怕这件事原本是他想做的。　　家庭是温馨松弛的场所，训诫越少越好。　　如果每句话都暗藏了一个教育的目的，总是试图要传递灌输点道理到孩子耳朵里，这种谈话一定令人望而生畏。　　那种不间断的唠叨，你这儿没做好，你那儿犯了错；不许这样，不准那个；你应该这样，不应该那样……这种不是谈话，它是说教和训诫。这种谈话不光不能拉近心灵，增进了解，只会把孩子越推越远，令他厌烦、疲倦和麻木。　　训导当中含有指责，人面对指责，第一本能是防卫，就像刺猬竖起它们的刺。这时候孩子很难真正去理解指责中的含义。　　谈话再多也不嫌多，谈话变成教导，再短也嫌长。　　我们一定要记住的一点是，孩子在情感上的体验与成人是一致的。如果连篇累牍的教育训诫让你不耐和反感，孩子也是同样。　　愉快的相处本身就是最好的教育。如果我们对教育二字的理解能够更加宽泛和松弛，如果我们能够相信孩子们不是时时刻刻都需要教育，如果我们能认为相比教育，陪伴更加重要，或者说陪伴就是最好的教育，那该多好啊！没有心灵的贴近，又如何施加教育的影响力　　在我小时候，我妈妈为了能全天候地照应我们姐弟三个，付出了巨大代价：放弃车辆调度员的工作，当了一名加油员。原因是车辆调度员必须坐班，而加油员只需随叫随到。本来她可以更体面地坐在办公室里工作，也不用在深更半夜被要求加油的汽车喇叭唤醒，但是她需要照顾三个孩子，需要有更多自由时间待在家里从事一份名为“母亲”的工作。我要说，那的确是一份重荷，她为此牺牲甚多。　　我受妈妈影响至深。从小她就对我们说一切事情：她家庭的历史、自身的遭际、外公外婆舅舅们的故事、她身居各行各业的女朋友们、家里的经济状况、家庭计划、她对我们的希望……在我长大的过程中，她全身心参与到我的成长中来，也把我拉入她的生活。　　在那个没有电视机的年代，寒冬的夜晚我们家常会聚集许多人：左邻右舍、妈妈的女朋友们、汽运队的司机或者修理工……都在我家听我妈妈讲故事。《梅花党》、《绿色尸体》、《一双绣花鞋》或者藏藏掖掖的禁书《第二次握手》、《青春之歌》，都是这样一本本讲过来的。我的童年萦绕着冬天的炉火、氤氲的人气、妈妈讲故事的声音、逐渐降临的抵挡不住的睡意……许多夜晚，我就在对这睡意的抗拒中沉沉睡去。　　直到现在，漫长的交谈依然是我和妈妈之间交往的模式。不通过交谈人们的心灵如何才能靠近呢？没有心灵的贴近又如何去施加教育的影响力呢？我们只能被我们所爱的人影响。　　妈妈从来没有刻意地要教育我，但是，在家里讲的每一件事对一个孩子其实都构成教育的机会。正如著名语言教育家玛格丽特•米克所言：“谈话，构成我们童年最早的记忆……从孩提时代听过的谈话中，我们继承了讲述自己感觉的方法，继承了我们认为举足轻重的价值观念，继承了我们所信仰的真理。”

  作者：丁钦峰  　　每个人都有属于自己的心理地图，我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着，或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”，而在原生家庭有这样一个奇妙的现象，如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正，那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续......　　美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。　　那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。　　而作为父母请你一定记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。原生家庭影响你的人格和亲密关系　　原生家庭。我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。　　不记得的事情对你影响更大。记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？　　　　是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。　　在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。　　比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”　　我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。　　比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。　　所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。　　童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。　　原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。　　这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。　　这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。　　当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。　　夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。　了解“强迫性重复”　　生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。　值得思考的问题　　1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？　　2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？　　3.你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？　　　每一个人要学习为自己的心理情绪负责。　　你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。　　不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。　　请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。什么样的家庭对孩子的成长最好？　　一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；　　一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸；　　可以在一起，也可以分开，但不能没有爱。　　尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；　　再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？　　根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。　　孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。　　因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。　　如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。　　例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？　　“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”　　“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”　　“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”　　“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”　　这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。　　有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。　　那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。　　“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”　　“你和你爸爸一样讲义气！”　　“你和你爸爸一样人缘儿很好！”　　“你和你爸爸一样很孝顺！”　　“你跟你妈妈一样很善良！”　　“你跟你妈妈一样很有爱心！”　　“你跟你妈妈一样喜欢学习！”　　“你跟你妈妈一样做事很认真！”　　不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：　　“如果你像你爸爸，我会很高兴。”　　“如果你像你妈妈，我会很高兴。”　　当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。　　因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

　　作为一个普通的老师，我曾经有16年的班主任工作经验。虽然现在我当了校长，但是我并没有离开我热爱的讲台。更多时候我还是活跃在课堂中，为了我可爱的学生们在进行着不断地研究。　　　　在研究的过程中，我越来越发现教育的问题太多了。今天我想谈谈家校之间，家长不该做什么，以及学校建议家长们做什么，我想与大家分享以下几个故事。故事1：家长误区——包办还给孩子一个美好的童年　　第一个故事还是蛮有意思的。一位老师在听美术课时候发现一个小男孩并没有在画画儿，而是在写作业。这位老师马上问他：“你怎么不画画呢？作业等到回家再写不行吗？”　　这个六年级的学生说：“我回家2天，我妈妈给我报了3个班。一个是奥数，一个是作文，还有一个是单簧管。”　　老师又问：“那你不是还有半天时间吗？”大家猜猜他是怎么回答的？他说：“这得由我妈妈决定。”　　孩子们在周末到底做了什么事情，有没有他自己最想做的事情？而这样的周末结束后，我们再看看周一孩子们的状态，大部分都带着满脸的疲惫与倦怠开始新一周的校园生活。　　难道这都是学校单方面给的压力吗？所以从这个意义上说，家长到底该怎么安排孩子们的周末时光呢？故事2：家长误区——强求请尊重孩子的兴趣和选择　　我要说的第二个故事与戏剧有关。我们在主题教学方面一直在不断尝试将各种优势资源进行整合，由此也产生了很多优秀的“1+X”课程。　　其中，“1+X”课程的一个传统就是每年一次的戏剧展演，家长可按照个人意愿自行选择是否参与。　　有这样一位忙碌的爸爸，百忙之中好不容易来到了学校，可是排练进行到一半的时候提前退场了。究其原因，是他的孩子演了一块一动不动甚至连一句台词都没有的大石头。　　事后，他给老师发了一个短信，短信的内容是凭什么让我的孩子扮演大石头？老师回复他说：“这是您孩子自己选择的。”　　听到这个答案，他突然间有一点缓和。但是仍然和老师沟通：“虽然是自己选择的，但是难道我的孩子就只适合做一块连句台词都没有的大石头吗？难道不能做别的吗？老师您不能给他多点台词，不能扮演主角，能不能扮演配角？”　　老师听完后心情非常复杂。难道选择一块安静的石头，在一旁默默地观察别人演出，分享别人的精彩不是一件值得称道的事情吗？难道剪纸就不可以是一个男孩的爱好吗？故事3：家长误区——忽视有什么事情比孩子的成长还重要？　　第三个故事起源于一首诗。　　诗是这样写的：　　每次，听到你下班回家的脚步，　　我的心就像好不容易完成了一幅拼图。　　爸爸，我们这个家是一块拼图也不能少的。　　第一次读这首诗的时候我特别感动，突然想起了我教的一个孩子。这个孩子的爸爸总是不回家，于是我留了一个作业，要求每个孩子回家后都要朗读给爸爸妈妈听。　　而对于这个孩子，我特意要求他要给他爸爸朗读3遍，让爸爸写出听后感。　　可是作业布置下去已经一个礼拜了，这个爸爸没有一丝反应，两个礼拜还是没有任何反应。我发短信跟他说：“孩子给您的作业，麻烦请您写点读后感，拜托了。”　　爸爸说：“我知道你要我写信是什么意思。可是你怎么不问问我儿子，看看我儿子现在的表现不就行了？”我说：“我明白了。您能这样说明你读懂了那首诗，理解了我布置这项作业的目的与意义。”　　现在回想起这个故事，我还是能够深刻地感受到那时候的家长还是有这样的教育敏感度的。　　现在的家长真的不容易啊，他们都在忙什么呢？有什么事情比孩子的成长还重要呢？故事4：家长误区——替代给予老师一些关怀与体谅　　我要讲的第四个故事和年轻教师有关。我们学校有一位比较年轻的老师，讲授一年级课程，孩子刚上学，家长们都相当谨慎，由此产生的问题需求特别多。也正是因为这样，这位年轻老师遇到了下面的情况。家长们常常早上8点就给老师打电话，提出一些特殊要求。　　　其中一个要求，就是要老师把所有孩子的情况都跟各自的家长叙述一遍。因为老师白天不能打电话，所以她只能在晚上与各位家长沟通，每次一打起来就要打个一小时左右。粗略算下来，这位老师的工作量是多少呢？至少要打四十小时的电话。　　大家能不能给予老师一些关怀与体谅？这难道不是教育的困惑吗？难道教育仅仅是老师的责任吗？家长难道可以将所有的责任都转嫁到老师身上吗？　　我认为这些都应该引起我们所有人的反思。故事5：家长误区——溺爱爱的误区，让孩子失去了自我　　下面我要讲的最后一个故事也许有点极端，但是确实发生过。这个孩子每天早上是不来上学的，因为他要睡到自然醒。　　自然醒的概念是什么呢？家长给出的答案是八点半到九点半之间。可是学校的时间安排是早上八点正式上课。　　无奈之下，老师只得和家长坐下来谈一谈。谁曾想，家长的态度也很明确：之前的晨诵不会参加，让孩子睡觉是家长的权利，但是如果孩子落课则是老师的错误。谈话并没有起到作用，这样的情况一直延续了一个学期。　　在这中间，这个小朋友还曾经遇到过这样一件事情。在我们的趣味运动会上，上场以前家长拿着水瓶，让他喝口水再去。孩子因为怕耽误班里的比赛成绩，并不想这样做。在家长再三地要求下，孩子无助地哭了。因为他不知道该往前跑，还是听家长的话喝水。　　以上就是我和大家分享发生在我们身边的五个教育小故事。也许，这五个故事不能全面地代表目前教育出现的问题，从教育学上讲可能也不一定对。但是至少可以反映出一些问题与困惑。　　大多数的家长都望子成龙望女成凤的，都知道要配合学校，或者说和学校一起来做。当然完全配合也不一定绝对的正确。　　从这个意义上来讲，家长到底该怎么办？是一味地推卸责任、放任不管还是盲目跟从？　　我相信，这些都是值得进一步深思的。

　　最近，汇丰银行发布了一份全球教育支出调查报告。　　小学到大学的教育花费上，中国香港以超过世界平均水平三倍的13.2万美元高居榜首，新加坡、中国台湾和中国大陆分别以7万、5.6万、4.3万美金位列第三、第五和第六。　　报告还显示，82%的家长已经做好为孩子的成功做出“牺牲”的准备，超过三分之一的中国父母几乎完全丧失了自己的个人时间。　　在教育问题上，中国父母又一次碾轧了世界。可即便如此，仍然有超过七成的中国父母担心自己还没有为子女做到最好。　　无独有偶，最近一篇《月薪三万，还是撑不起孩子的一个暑假》的文章在朋友圈疯传。一位当高管的妈妈，月薪三万，可因为孩子一个暑假就花了三万五，她连新衣服都不敢买。　　于是，当人们问为什么有些人不愿意生孩子，答案无一例外：贵和累。　　倾家荡产几乎成了中国式教育的代名词。　　可父母的付出和牺牲却没有换来热气腾腾的好日子，反而造成了很多亲子关系的困局。　　我从不怀疑父母对子女无条件的爱。可牺牲不是爱，是糊涂。　　以爱之名的保护，其实是一种剥夺，它剥夺了孩子人生中最重要的两种感受：满足感和边界感。　　上周末，邻居Maggie夫妻去参加朋友的婚礼，把四岁的儿子小宝托我照看。本以为小宝平时和儿子玩得那么好，照顾他应该不是件难事。可Maggie把小宝送来的时候，我傻眼了。一箱子的儿童用品和一张写得满满的时间表，无辜地跟我说了一句，麻烦你了。　　吃完早饭，我照例带儿子去小区花园散步。于是，招呼着小宝往外走，走到门口，发现小宝呆呆地站在我身后，看了我一眼，又低下头，原来还没穿鞋。　　他眼巴巴地看着我，我拉着他坐下来，教他穿鞋，儿子不吵不闹地坐在旁边，帮我一起教小宝穿鞋。我们花了整整一个小时，才穿好鞋，小宝笑呵呵地跟着儿子冲出门。　　晚上，Maggie来接小宝，聊了两句，她就急着带小宝回家。小宝像白天我教他的一样，自己拿起鞋往脚上套，费了半天劲，才发现穿反了，急得满头大汗。　　Maggie看着心急，冲上去帮儿子把鞋换过来，小宝哇地一下就哭了。　　Maggie一边拎着大包小包，一边哄着小宝，狼狈不堪地走出我家。这样养孩子，怎么可能不累。　　根据德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”，孩子在1-3岁，就会形成关于自我的观念，开始寻找自我价值。　　而在这个时期里，父母对孩子的过度帮助，就会让他们觉得自己无能为力，从而产生挫败感。　　孩子需要的是被需要和被肯定的感觉，而这种感觉来自于独立完成一件力所能及的事，或者伸出援手为他人提供帮助。而在很多中国式家庭里，孩子却只是问题的制造者。　　以孩子为中心的中国式家庭里还有另一种危险：孩子没有界限感。　　孩子摔倒的时候，我们立刻飞奔而去，扶起孩子，拍掉他身上的尘土，用各种方法哄他开心。　　孩子背不动书包的时候，我们想也不想，就伸手接过那个并不沉重的书包。　　全能父母的跨界帮助，很容易让孩子把自己本该承担的责任当作是父母的义务。　　所谓界限感，就是自我和他人的差别。　　缺少界限感的孩子，因为分不清自己的感觉和别人的感觉，所以常常以己度人，分不清人际交往的边界。　　姨妈家有个从小被宠大的妹妹，从上学到生活，所有的事情都由父母打理，甚至工作都是爸爸托人找的。　　她每次到我家串门，只要看到桌上的好东西就会开始随意摆弄。我关紧的房门，她更是如入无人之境。　　有一次，爸爸从日本带了一盒包装精美的和果子说给姨妈和姨父尝尝。表妹想也不想，当着我们的面，就把盒子打开，说自己先尝尝，丝毫没有觉得不妥。　　她经常抱怨身边的人对自己不好，总是喜欢评论别人的选择。人际交往中，她困难重重。　　小时候没有被尊重界限感的孩子，长大之后，也不会懂得尊重别人的界限感。　　很多父母都有一种困惑，爱得少的孩子缺少安全感，爱得多了又容易变成溺爱。　　有这么几个关键，值得思考：1、在安全范围内让孩子感受挫折　　害怕孩子受伤害，是父母最大的焦虑，但父母的敏感却会让孩子变得无比脆弱。　　美国临床心理学家温迪•莫格尔就曾说过，当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时，他们长大后，反而不知道如何面对正常的挫折。　　生活里，你一定经常看到，孩子哇哇大哭的时候，父母第一时间冲上去，安抚他们，用各种各样新鲜的玩意儿转移他们的注意力，以致于孩子从来没有完整地体验过一次疼痛、难过、恐惧的感觉。　　可是，没有体验，就不会成长。孩子远比我们想象的坚强，他们有自己的方法处理伤痛、维持秩序。　　而父母的工作是在适当的时候，给予提示和帮助，而不是直接代替他们解决困难。2、为孩子设立界限，温柔却坚定地说不　　邻居Maggie经常跟我说，小宝是家里的宝贝，她总担心自己一旦说不，就会失去小宝的爱。每次听到小宝说，奶奶比妈妈好的时候，她都心如刀绞。　　亨利克劳德在《为孩子立界限》一书中说，父母一旦产生对孩子的依赖，孩子不仅得不到适当的管教，还学会了“把爱收走，就可以得到想要的”这种功课。他们在用情感威胁父母，以得到自己想要的。　　聪明的父母都懂得如何温柔却坚定地说不。　　有一次和朋友出去吃饭，她带着两个八岁的双胞胎儿子。　　男孩在这个年纪特别烦人，这两个孩子也不例外，坐在后排不停地吵闹。朋友果断地把车停在了一边，认真严肃地跟孩子说：你们太吵，影响到妈妈开车了。如果你们再吵，我就不开车了。　　两个孩子立刻安静了下来，朋友开动了汽车，可很快就原形毕露，朋友又一次坚定地停下车。几次下来，孩子就学会了控制自己的情绪。　　父母对子女的爱，并不是越多越好。合理地设置界限，才是爱孩子最好的方式。当他知道自己的行为会带来什么样的后果，他们才会管理自己的行为。3、让孩子为你付出　　父母的思维方式决定孩子的人生高度。糊涂的父母会一味地为孩子付出，聪明的父母却懂得，孩子越付出，亲子关系越好。　　心理学上有一个南风效应，来自法国作家拉·封丹的一则寓言。　　北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个寒冷刺骨，结果行人把大衣裹得紧紧的。　　南风则徐徐吹动，行人一热就脱掉了大衣，结果，南风获得了胜利。　　父母就如同这阵北风，无论外力多强，也比不上孩子内心的自发力量。一个人愿意成长、独立，不是因为有人告诉他成长多重要，而是成长过程中他找到了内心的满足感。　　每个人都有自我实现的需要，孩子也是，但他们自我实现的方式比成人简单很多。很多你眼中微不足道的小事，洗一只碗，倒一次垃圾，甚至只是伸手去按电梯键，他们都能感受到自己的价值。而父母需要做的，只是让出一个身位。　　孩子并没有我们想象中脆弱，而父母要学会在孩子面前示弱，让他们像闯关一样帮你来解决问题。当他们帮你做事的时候，才能找到被需要的感觉。　　在中国式家庭里，父母不是付出得不够，而恰恰是付出得太多了。