“8个孩子，全没了。” 6月21日，重庆市潼南区米心镇，发生了一起悲痛无声又剔骨剜心的人间惨案。 这天是周日，8个还在上小学的孩子（1个男孩，7个女孩），相约到童家坝涪江河去玩水。没有家长陪护。 期间，有个孩子不慎失足，掉进了河里。 其他7个小朋友，看见小伙伴遭遇危险，一个个慌忙前去施救，结果，他们全部被河水吞没。 河水有多深，有多可怕，有多凶险，从官方公布的搜救信息里，可见一斑： 6月21日下午3点半，孩子们被发现落水，当地政府立即组织救援队搜救。 直到6月22日早上7时10分，16个小时过去，8个孩子的尸体，才全部打捞上来。重庆8少年落水报道没有一个孩子生还。没有一丝奇迹出现。 无法想象，孩子们在冰冷的河水中，历经了怎样的挣扎和呼救，最后还是被翻涌的河水和叫嚣的死神，残忍带走。 更无法想象，痛失爱子的家长们，撕心裂肺地唤着那一个个少年，要历经多少暗夜，才能走出这场劫难。一孩子溺亡后家人痛不欲生为什么，总是等到悲剧再次发生，我们才哭着说： “一切已晚”。 其实，早在悲剧发生之前，很多同样的事故，都一而再再而三地警醒我们： “请把真相看见。” “3个女孩，紧紧缠在一起。” 就在重庆米心镇8名少年溺亡事故发生的一周前，福建厦门海边，两名少年也溺水身亡。 他们，一个18岁，一个14岁。事故的起因，同样是，四个少年相约去海边玩水，一个少年没有下水，下水的三个少年，其中一个不慎落入深水区，另两个同伴赶紧去施救，结果一个巨浪打过来，施救的少年一个被吞噬，一个从死神掌中逃脱，艰难爬回了岸边。厦门两个少年溺亡的海滩相约玩水。一人落水。 同伴施救。 一同溺亡。 这4句话，成了今年溺亡事故中，闪现的细节描述，共性的定论结语。 在查询往年的溺亡事故时，我也发现了同样的细节： 2019年6月7日下午，四川省宜宾市石鼓乡，4名六年级的女生，相约到河里踩水玩，一直到天黑还没有回家。 着急的家长到河边寻找时，只发现女孩子们的衣物，还有她们出门时，带走的一只小猫咪，瑟瑟发抖地站在河岸边。唯独，不见姑娘们的踪影。姑娘们落水后，小猫咪一直在守候 家长们慌忙报警后，搜救队将4个女孩的尸体一一打捞上来。其中一个细节，让人心痛又泪目—— 搜救队员老宛，把姑娘们的尸体打捞上来后，在现场忍不住崩溃大哭： 四个女孩子，三个女孩子的尸体是紧紧抱在一起的，你抓着我，我拽着你，直到被搜救上来，还保持着这样互助的姿势。搜救人员推测，悲剧之所以发生，是因为其中一个跌落深水区，其他3个手挽手去搭救。 最终，同伴没有被救出，4个花骨朵儿一样的女孩，也全部被溺亡带走生命。 如果没有这场意外，即将小学毕业的她们，将在瓜果飘香的秋天里，升入初中。 时间轴不用往前推太久，再看看2018年的几桩惨案，我们就会发现更多令人心痛又值得警惕的真相： 2018年7月12日，四川省自贡县一中学，6名初一学生在水库玩耍时，全部溺亡； 2018年7月11日，浙江省缙云县壶镇小学4名学生相约在河边玩耍时，全部溺亡； 2018年7月5日，陕西省咸阳市杨凌区李台乡4名小学生在河中游泳时，全部溺亡； 2018年6月7日，海南省昌江黎族自治县乌烈镇22名小学生（12名男生，10名女生）一起到昌化江玩水时，不幸跌落深水区。 10名女生手拉手自救，结果8名不幸溺亡，其中2人被水冲散，最终获救，幸免于难……抱着溺亡孩子痛不欲生的家长 如果继续列下去，这个名单，还会更长，更长…… 长到，我们的悲伤，无处躲藏。 长到，我们的内心，山摇地晃。 长到，我们要再次审视这样的哀伤，再次看见这样的真相： 溺水，已成为我国儿童非正常死亡的头号杀手。我国每年约有5.9万人溺亡，其中14岁以下的孩子，占了近60%。 这些悲剧都有着共同性特点： 多发生在周末或节假日。 多发生在农村或城市郊区。 多发生在无人看管的江河、池塘和水库。 受害人多为小学生和初中生，且男孩子居多（本文详写的案例，多为女孩子，这是个案）。 很多惨剧，是结伴同玩的孩子们中，一人溺水，其他人前去搭救，然后不幸全部溺亡。 这里面，固然有说了千百遍的安全教育的缺失、监护责任的缺席，但也有一个极其隐秘又总被忽视的真相： 溺亡事件，之所以多以集体丧命的惨案出现，是我们弱小贪玩又善良互助的孩子，看到同伴遇到危险时，不顾自己的性命，伸出援助之手。 幼小的孩子，不知道，这样不仅救不了同伴，还可能害了自己，让两个乃至更多的家庭，陷入伤痛。所以，他们才一次次，用朴素的善意，制造更大的悲痛。为什么频频出现这样的悲剧？除了孩子们本性善良，和我们的教育也有很大关系。 长久以来，不管是我们的学校教育，还是我们的家庭教育，不管是课本书本里的故事，还是电视网络上的舆论，都习惯向我们的孩子灌输高大上、伟光正的舍己救人和无私牺牲。 但却鲜有人，坦然而真诚地告诉我们孩子： 在你还是个孩子时，你最大的任务，是保护自己，而不是无谓牺牲。 你不必去当英雄，不必去当烈士，不必用小小的身躯博那可能存在的万分之一。 你可以逃跑，可以懦弱，可以放弃，可以保证自己先活下来，然后借助外力，给同伴赢得一丝生机。 因为，你还是孩子。 我们需要英雄，但不要绑架孩子作为人到中年的老母亲，我越来越觉得，我们的教育中，最缺的一门课，就是： 关于自爱的教育。生命的本质，说到底是一个自爱的过程。 我们对自己探索得有多深，接纳得有多广，洞见得有多透，爱得有多沉，我们才能把他人看得有多立体多丰满，才能把众生看得有多辽阔多慈悲。 因为，杯中有水，才能把水分给干渴之人。 心中有爱，才能把爱传给温柔之心。 教育的本质，说到底是看见一个人。 唯有看见一个人，才能避免用假大空的说教扼杀一个人，才配“用一棵树摇动一棵树，一片云推动一片云，一颗灵魂唤醒一颗灵魂”。 需要提醒的是，让我们的孩子学会自爱和自救，和我们的社会需要互助和帮扶，并不矛盾。 我们的社会，需要英雄。 但，我们的英雄，如果总是牺牲孩子，那这只能证明，我们大人做得还远远不够。所以，这个暑假即将到来的夏天，请理直气壮地对我们的孩子说： “同伴落水后，你不要下水施救，而是赶紧上岸，马上向大人呼救。 遇到危险时，你不要太善良，而是首先自保，活下来找大人商量。” 这不是自私，而是自爱。 这不是负能，而是家教本该传递的正能。孩子，我宁愿你不善良。因为，真正的善良，都带着自保的锋芒，都闪着自爱的光芒。愿你们习得爱和方法，远离伤害，明媚自在，愿悲剧不再发生。作者丨刘娜来源 | 闲时花开（ID: xsha369）

上周末，带儿子去朋友家坐客，儿子就靠吃饭，收获了一大波赞！每次和朋友聊起娃，都会提到儿子吃饭耐人（可爱）的梗。So，儿子这次吃饭又被大家围观了。他淡定自若地用着练习筷，有条不紊地吃掉眼前的面条，表情别提多认真了。讲真，儿子吃饭被夸真是太平常了。不管是我之前带他外出吃饭，还有幼儿园开放日，他都能成为大家的焦点，引来不少羡慕的目光。不少人都向我取经，想知道小吃货是如何养成的……嘿嘿，这不是儿子天赋异禀，而是我规矩立得早。其实从儿子吃辅食开始，我就开始刻意培养他的吃饭习惯。经过我的坚持不懈，果然卓有成效：这些年，儿子一直安安静静坐在餐椅里，态度积极地自己吃饭，从来没有出现过追跑打闹喂饭和吃饭难的窘况。羡慕不？哈哈。别看我蛮佛系的，但在儿子的独立能力养成上非常在意。我希望通过立规矩，让儿子成长为一个独立自主的人，不给别人添麻烦的人，能照顾好自己的人。这些年来，我真的给孩子立过不少规矩。我就挑重点，给大家简单罗列一下……关于吃饭的规矩清单：1. 吃饭时必须坐餐椅（不坐就别吃）；2. 饭要学习自己吃（等满满想自己抓饭或者用勺开始，我就减少喂的次数，直到他自己吃完）；3. 不强迫多吃一口，也不追着喂（能吃多少吃多少，不想吃就不吃）；4. 按时吃饭，不吃就只能等下一顿（不加小灶）；5. 不能挑食（只允许个别食物的不喜欢，这个不吃那个不吃坚决不行）；6. 零食要适时适量（不能吃很多，不能耽误正餐，不能予取予求）；7. 吃东西前要洗手（不洗不能吃哦）。除了对儿子有要求，我自己也做到只引导，少插手，让孩子意识到吃饭是给自己吃的。所以儿子现在吃饭这么香，完全在我的预期之内。关于外出的规矩清单：1. 自己走路，自己上楼（累了可以休息，有需要可以短暂的抱抱，但自己懒得走，那我就能懒得出门）；2. 上车要做安全座椅，扣好安全带（不执行就不出门玩）；3. 出门要跟在家长周围，不能自己乱跑（我也会一直跟在他左右，我们相互照顾）。儿子从学会走路开始，没有特殊情况几乎没有抱着过，打破了老人说“孩子不会走非要自己走，等会走了就不想走”的常言道。对安全座椅很是适应，他从来不会说不坐。这靠的不是孩子的觉悟，而是家长的努力。关于家庭日常的规矩清单：1. 睡前刷牙，刷牙后不能再吃东西；2. 发脾气可以，不能乱丢东西、语言和行动攻击别人；3. 爱护绘本、玩具和其他用品，不能乱撕乱扯快摔；4. 有礼貌，尊敬长辈；5. 理解并听从家长的安排（我也会充分考虑孩子的需求）；6. 为自己的行为承担后果；7. 好好说话（注意态度、语气、用词，相互监督）；8. 表达爱意和感谢，和家人分享好东西；9. 自己的事情自己做。这一条不只是儿子，我们全家人都要一起遵守。时间长了，儿子在家庭氛围和我的反复洗脑之下，根本不用花太多力气就建立了这些“规矩”，在潜移默化中，他也get了这些技能。别看儿子是一个内心敏感的超高需求宝宝，在叛逆期表现出超出常人的难搞，但等一切恢复平静之后，他依然是曾经那个很棒的小孩。这真的离不开我规矩立得早！很多家长其实都知道“立规矩要趁早”，但一谈到早到什么时候，不少人就开始拿捏不好。就像我给儿子立规矩的过程中，总有人会劝我：“孩子这么小，他能懂什么？大了再教”。也有不少文章建议，给宝宝立规矩的年龄应该在2岁以后，6岁以前为好。但我真心建议大家“从娃娃抓起”。我们从6个月开始就可以给宝宝立规矩了，且不晚于1岁。理由很简单，孩子越大自主意识越强，对“听话”这件事就越抵触——等宝宝各种小叛逆开始时，我们再想给孩子树立某种意识、培养一些习惯，难度就会随着年龄发展而上升。另外，前后不一、朝令夕改的规则和底线也会让孩子很困惑：以前明明可以的事，现在却不行，这到底是为什么？小朋友才不会明白其中的关节，只觉得我们成年人太不靠谱。So，趁着孩子还没有这么多想法和自我意识时，直接把规矩“哔哔哔”先植入孩子的小脑袋里，就好像给新电脑预装程序一样。哪怕孩子慢慢长大、自我意识逐渐增强，他也会习惯于用默认程序运行。日常最多更新一下，打打补丁，比卸载重装轻松多了。于是，我在儿子各种行为意识的萌芽期，就开始了思维程序预装工作。比如前文提到的小吃货养成，就是从儿子6个月添加辅食就开始的。一直到2岁左右，他自我意识萌发之前（Terrible Two），都是孩子立规矩的黄金阶段。我们只需要不停地用言传身教的方式给孩子正确的影响，反复强化和“洗脑”，再守住规矩的底线，通常都能有很好的引导效果。就算孩子有小情绪，也很容易平息和转移。要是错过这个阶段，我们不仅要处理孩子的各种情绪，还要讲究各种沟通技巧，再掌握各种套路，才能让孩子接受我们的“建议”。一旦我们用力过猛，小朋友很容易坠入情绪的深渊，哭到你崩溃，连自己都不想坚守原则，失去教育的主动权。别问我怎么知道的！我一直都在感谢有先见之明的自己。讲真，生活中的方方面面，都离不开准则。但每个人的底线各有不同，这就造就了大家对同一件事展现出不同的态度，很难一概而论。比如我对自理能力的培养特别有要求，有的家长则更希望把孩子照顾得特别细致。比如我对手机和ipad的态度比较开放，有的家长就明令禁止孩子玩电子产品。So，我这里帮大家把“立规矩”分解成两个部分：生活规律+行为习惯，给大家一点参考，具体什么标准大家自行根据自己的习惯和偏好调整。生活规律说白了就是孩子日常的时间安排，什么时间干什么事。这和我一直提倡的规律养育是一样的，小朋友只要把吃饭、睡觉和玩耍的时间大致定下来，孩子才能感受到生活的节奏感，不会失去确定性。慢慢的，孩子会感觉到规律所带来的安全感，生物钟会自动跟随，孩子就会本能地遵守规则。这也会逐渐发展成自律能力，影响到孩子长远的发展。如果孩子的生活都是乱七八糟随心所欲的，那孩子的生物钟也会因此混乱，孩子就无法依靠本能来遵守规律。如果我们在这种情况下立规矩，不仅大人感觉很难，孩子遵守起来也特别痛苦，会让整个过程变得异常艰难。举个例子，一个想玩到半夜就能玩到半夜的孩子，怎么可能会早起？这个孩子比早睡早起的孩子更容易不守时。妥妥的生活规律影响行为习惯，再发展成性格养成的例子。当我们给孩子规划一个合理的作息时间表，规矩就立起来一半了。怎么做到？很简单，该干什么的时候就干什么，哪怕做不到也要做！过时不候，不管孩子是什么表现，只要不涉及真正的安全问题都不要妥协。一来二去，孩子自己就明白，规则是不会轻易改变的。别太迁就孩子，你都想象不到这个小生命有多么强大的适应能力和自我调节能力。我们的迁就，很可能是破坏规矩的元凶。行为习惯小朋友对规则是完全没有概念的，需要靠家长来引导和规范才能逐渐养成，才能慢慢形成良好的行为习惯。但这个过程中，孩子不仅会探索世界，也会不断探索我们的底线——自己到底能作妖到成什么程度，全看家长是不是能坚守原则。我的原则是……1. 坚持该坚持的我们需要孩子做到的事情，哪怕孩子不愿意，也要坚持让孩子执行。如果道理能讲通，那最好。如果讲不通，那就直接告诉孩子，这事没商量，规矩是条线，容不得商量。2. 拒绝该拒绝的孩子做了不该做的事儿，不管是关乎安全，还是是非对错，都要直接告诉孩子“不可以”。千万不要被孩子的哭闹妥协，有一次退让就有第二次，之后你就会节节败退，不知不觉就被孩子的哭声操控。反过来，孩子闹几次发现妈妈的底线是稳定的，不轻易改变，很快就会接受这个规矩。3. 让孩子承担他该承担的如果一些小的过失无伤大雅，那就让孩子自己碰一碰壁，试一试错，只不过一定要让孩子自己承担这些错误带来的“后果”。不过我们千万不要说“我就说XXX，你非不听，怎么怎么样”这种话，一下子就消退了犯错的积极作用。如果做不到安慰孩子，那就保持沉默，孩子会从中学会思考，得到教训。4. 没有特殊情况谁都不能例外对孩子的规则，可不仅限于孩子，提出的人首先要做到！否则，我们凭什么要求孩子？另外，以身作则，潜移默化才是效果最好的教育。最后，当我们建立好生活规律，并在行为习惯上对孩子有所要求，你就会发现孩子的很多好品格都在自然而然逐渐养成啦。这时候，你将收获一枚超级“听话”的乖宝宝。更重要的是，他不是听你的话，而是听从自己内心的规矩。作者丨满曰成长记来源 | 满曰成长记（ID：mylab727）

我知道在当下到处都在讲“爱与自由”和“温柔与坚定”的教育氛围下，勇敢地坦白说自己会打骂孩子，一定会遭到不少人的“鄙视”和反对：一个成年人居然持着体格优势对自己孩子实施暴力，真是太无能了！为什么不能和孩子好好沟通？大家莫急，先看看一下今天发生的事儿，再来评判我的处理方式。昨天早晨，我洗了很多衣服，正在阳台上晾晒。考虑到满满现在大了，最近我也在刻意培养他自己玩的能力，就没太管他。可是我忘了“孩子静悄悄，必定在作妖！”这句千古名言。晒好衣服的我，一回头竟然看见满满正拿着自己的剪刀，往电源插孔里戳！当时我的头“嗡”的一下就炸了，在肾上腺素的作用下，我几乎用了全身所有的力气吼出了满满的大名！果然，巨大的吼声把娃吓了一激灵，满满愣了3秒后开始嚎啕大哭。我这才从僵硬中恢复行动力，一把打掉了儿子手中的剪刀，开始了严厉的训斥！“满满，我已经跟你说过很多次，不许摸插座！”满满呜咽道“我没有摸，我是拿着剪刀戳的，没有用手。”“剪刀也不行！任何情况任何形式都不行！如果剪刀尖一点，把手上没有绝缘柄，你已经被电死了！知道吗？电死是什么意思？就是从这个世界消失了，再也见不到爸爸妈妈了，也不能吃饭玩耍了。”我真是越说越后怕，感觉自己的声音都颤抖了。“我知道.....”满满哭着说。“那为什么还去戳插座？”“因为我想知道电扇为什么只有插在插座上才能转.....”按理说，家里闲置的插孔都会盖上安全帽，不会有裸露的插孔，难道是我疏忽大意了？我仔细一看，原来满满自己把正在用的电扇插头给拔了下来....下面的安全帽还好好的插在那。果然娃是越大越作妖！这可怎么办？3-4岁的年纪正处于对世界充满好奇，但对潜在危险一无所知的年纪，他们不像低幼宝宝那么听话，总想自己研究背后的道理，却常常让自己陷入险境。而且这不是满满第一次靠近，之前我已经明令禁止过，但显然他没有走心。思量再三，我决心这次一定要让满满长记性！于是我让满满自己去拿了家里的戒尺，来到我面前。我问他，“妈妈刚才这么大声吼你，是不是吓你一跳？”满满又委屈地哭了，我解释说：“那是因为你用剪刀戳插座的动作真的吓坏我了，我怕失去你，怕再也见不到你，怕你会因此死掉。你知道妈妈有多爱你吗？我不能没有你啊！”满满一头扎进我怀里说：“妈妈，我知道你爱我，我也爱你。”我反问他：“那妈妈之前跟你说了很多次为什么你听不进去，一定要为这么大声吼才能听见呢？”满满低下头，没有说话。我继续说：“为了让你再也不犯这种关乎生死的错误，我决定用戒尺打你的手心2下，让你永远记住，离电源插座远一点，以后看见他们绕着走，可以吗？”满满又点点头，小声说“可以”。然后，我非常有仪式的带满满又读了一遍戒尺上的“规矩”二字，给满满讲了一遍人为什么要守规矩，再强调了一遍这次事情不得不打的原因。最后，我毫不留情地打了下去，满满嗷地一声哭了起来。看着满满哭成泪人，我也心疼地把他搂在怀里安慰。满满抽泣地说：“妈妈，我知道是为了我好，我以后再也不摸电源了。”然后小家伙主动伸出另一只手等我打。看满满这次是真的意识到这件事的危险性了，我也松了口气。既然如此，我跟满满重新约定了惩罚措施：“满满，是不是很疼？如果你触电了比挨打痛苦一万倍！你要记住这个教训。只要你以后再也不做这样危险的事，妈妈就免了那一下。但如果你下次再犯，我不仅要翻倍揍你，还要加上今天欠的这一下。也就是说，下次要打5下，绝对不留情！”满满严肃郑重地点点头，表示自己不会再犯。之后，我们都笑了，紧紧的抱在一起。满满亲了亲我的脸，我亲了亲他刚才挨打的那只手，然后又重回母慈子孝的状态。从昨天到现在，满满只有看见插座都绕得远远的，有时还主动提醒我不要靠近，就跟个小大人儿一样。看完满妈的真实揍娃日常，你会不会觉得打孩子其实也没这么可怕？并不是大家想的那样血雨腥风吧。而且，整个事情处理下来，我不后悔不自责，满满也不委屈不难过，大概和我理性揍娃+感性沟通的技巧有关。其实最核心的点是，我越来越觉得完全不打不骂，是立不好规矩的。讲真，谁当年没立下过“坚决不揍娃”的flag呀？可随着孩子的成长和发展，温柔而坚定的妈妈都开始意识到，这似乎不太行。我自己也是走过漫长的心路历程的。一开始，我也是支持不揍娃的那种讲理性妈妈，有什么事儿都本着尊重、理解、好商好量的态度和娃好好沟通。你猜怎么着？娃对你的柔声细语装作听不见，根本不搭理你那一套！终于被逼急的我，忍不住吼了娃一顿，严肃斥责了他糟糕的行为和无理的态度。你猜又怎么着？娃看我的眼神都变了，之前满眼的敷衍变得尊重，就连说话的态度都有礼貌。对此我真是想不通，为什么“爱和自由”“沟通和尊重”反而管不好孩子呢？满爸一语道破天机，他说因为我太讲理了，孩子就不跟你讲理了。反正你也没辙，换谁都会这样做。这世界谁不是记软柿子捏？之后，我就真的严格起来，在规则面前先好好沟通，屡教不改那就该吼吼该骂骂。关乎安全和底线问题的时候，我偶尔也会揍一下，但次数真的不多。我发现严厉并没有让我们的亲子关系变差，反而让我们的矛盾变少了。因为满满对我有了敬畏之心，他知道我会无条件爱他，但也不会无底线纵容他。这种双方的尊重反而让我们的相处变得亲密，少了鸡飞狗跳，多了母慈子孝。与这种情况形成鲜明对比的，就是在老人家里。只要满满一去老人家，就一改在家乖宝宝的样子，不仅兴风作浪，还对人颐指气使，动不动就又喊又闹，说什么都不听，活脱脱一个熊孩子。可只要回到家，我稍微纠正一下，满满又变回那个天使宝宝，你说气不气？这么小的孩子都有两幅嘴脸，难道他不是见人下菜碟，妥妥的恃强凌弱欺负人吗？不好意思，如果你管不住他，小孩子根本不会跟你讲道理！规矩都是管出来的，毛病都是惯出来的。我们揍娃的目的不是为了惩罚，而是立威，让孩子知道家长是真的会生气，犯错是真的要付出代价。这样下一次再遇到类似的情况，孩子才会考虑犯错的成本，引以为戒。其实我也不想打孩子，那可是我费劲千辛万苦养大的亲生儿子，我不心疼手还疼呢！只是身为家长，我承担着教育孩子的责任，肩负着他的未来，不能不对他危险的行为、错误的想法不停的修正、引导教育。因为我知道，如果我不教育好他，将来社会一定会狠狠地修理他。我宁可自己来！如果连父母的正当管教的压力都承受不了，我真不知道孩子将来该如何面对这世界的残酷。所以，涉及安全和底线的必要之时，该揍还是得揍。但是！越是打通这一环节，我打孩子越发慎重了！因为我时刻都会给自己来一波灵魂拷问：我真的能做到理性揍娃吗？我每次打孩子时能不带个人情绪的宣泄，不激情动手，不使用语言暴力？我真的能做到冷静的，有预期，有技巧地以教育为目的惩戒孩子吗？如果不能或者不确定，我都不会打孩子！因为打了也没啥作用，还伤害亲子关系。千万别以为揍娃就是“pia～pia～”给两巴掌这么简单的事儿，真的需要很多很多技巧。能出现一开头这样和谐揍娃的场景，我真的修炼了很久很久，才能把打孩子的负面影响降到最低，把管教的积极作用最大化。你是不是很好奇满妈是如何修炼的？讲真关于揍娃这件事，我真的想了特别特别多。从我在原生家庭里的思考，到自己孩子出生之后的态度转变，到满满的一些表现和反馈...我把我的思考，都写进下面这个“揍不揍娃？”三部曲的专题里了纠结揍不揍孩子之前，请先听我说几句.....揍娃的不完全指南：如何理性、科学的打孩子？当妈这几年，我在揍娃这件事上走过的弯路....就是一些个人的感受和思考，希望大家能重新思考揍孩子的尺度，给大家一点参考。讲真，我觉得咱们现在对事情“度”的把握特别极端，要不特别左，要不特别右。以前的家长觉得孩子“三天不打，上房揭瓦”，现在的父母觉得孩子就是不能揍，家长就得温柔坚定.....也不管什么孩子什么状态。哎，说实话，人生哪有这么大是大非，不过都是在找一种平衡，一个合适的度。什么事儿，都别太过。来源于：满曰成长记

近半个月来，新冠病毒反扑北京，牵动着亿万人的心。10岁确诊男孩桐桐的一番话，在网上赢得了所有人点赞。医生问他：“宝贝儿，（今天）怎么样了？”他像个小大人一样回答：“没什么事儿，挺好的。”记者问他：“网课还上着吗？”他回答说：“上着，用手机上……”爸爸在新发地买菜时被感染新冠病毒，桐桐也一同确诊了，父子俩双双被北京地坛医院收治。因为身体没有明显不良反应，加上跟爸爸在同一个病房，桐桐一直保持着积极乐观的心态，治疗之余坚持上网课，写作业。“就是换一个地方学习呗。”对于住院隔离治疗这件事，桐桐这么说。 被感染了也不害怕，多么积极阳光的孩子啊！更难得可贵的是，他并没有因为住院就放弃学习，还心心念念着重返课堂。别人家的孩子，怎么就这么自觉呢？想起不久前辽宁葫芦岛一位17岁男孩，马上要中考了还不愿学习，沉迷于手机游戏。妈妈百般劝说无果，崩溃跳海轻生。一边是以病体坚持学习，一边是临近中考还沉迷于游戏，家长怎么唠叨都无用。不由得让人反思：到底是什么，决定着孩子的努力与否？拥有内驱力的孩子，有多厉害？《论语》说：“知之者不如好之者，好之者不如乐之者。”一语道破学习的三重境界：知——好——乐。家有学龄期的孩子，我们希望他乐于学习、喜好学习，而不是为了考试而学习，更不是为了逃避父母的责骂而学习。心理学上将这种不需要外界驱动、主动自发做事的行为，称作唤醒了“内驱力”。那些拥有内驱力的孩子不用大人催，将学习从“老师让我学、家长让我学”变成“我想学、我要学”的内在愿望。比如前段时间刷屏的“屋顶男孩”小通，因为为了考上梦想中的浙江大学，他每天5点起床爬上屋顶听网课，只为蹭邻居家的网络。因为目标明确，所以动力十足。还有每天早上爬一个小时陡峭的山路到悬崖边上网课的杨秀花。因为家中网络信号不好，她怕耽误功课，每天带着馒头、包子、矿泉水到悬崖边，吹着呼呼的山风、坐在冰冷的石头上学习，一坐就是一整天。为什么舍得吃这么大的苦？杨秀花说：“在当下，对于家庭贫寒的学生来说，读书是最好的出路。”因为想考个好大学，所以再苦再难，也要奋力一搏。 被唤醒了内驱力的孩子，就是这么上进。因为是发自内心地想要变好，哪怕家长没有要求，哪怕外界环境恶劣，都不能阻挡孩子自发努力的脚步。更重要的是，那些被唤醒了内驱力的孩子，成年后依然不放松对自我的要求，不断迈向卓越。李嘉诚坚持工作到90岁，王健林每天四点就起床健身。《你的亲子关系价值千万》一书指出：“内驱力是君主、篮球巨星、商界领袖等世俗意义上取得成功的人，在已经坐拥权力、名声和财富之后，仍然能推动自己前进的东西。”被唤醒了内驱力的孩子，不要任何外界的推动，也会主动自发地追求卓越。别让你的“外驱力”，杀死孩子的“内驱力”心理学学者李雪说：“正常发展的孩子，天然会对各种事情充满好奇心。语文、数学、自然科学，其实都是孩子与生俱来想要探索的。”所以，每个孩子天然拥有学习的内驱力。可为什么我们教育孩子那么费劲呢？《孩子的情商》一书说：很多时候，孩子没有做事的动力，其实是因为我们大人（包括老师）用过度的外在推力，伤害了他们的内驱力。家有内驱力受伤的孩子，只会让家长累、孩子怨，两不相欢。我小侄儿所在的幼儿园没开学时，老师会布置一些家庭作业。一开始是做手工，比如做一个纸口罩为武汉加油，或者画一画新冠病毒，让小朋友养成勤洗手的习惯。因为这类作业比较容易，而且大人会陪着孩子一起做，小侄儿觉得很有趣，完成度很高。后来老师开始布置学科作业：指读课本，计算加减法，书写拼音字母。这个年龄段的孩子不太理解抽象的计算，而且学习本就是一个枯燥的过程，小侄儿学得很吃力，以至于一说作业就很抵触，找各种理由逃避。爸爸便吓唬他：“如果9点前你还不完成作业，爸爸就揍你！”妈妈语重心长地教育他：“你得好好写作业啊，好好学习将来才能考好大学，有好的前途，不然你这辈子就毁了。”奶奶则用物质引诱他：“只要你好好学习，我就给买零食。”结果呢？小侄儿一直到现在都没养成主动写作业的习惯，而且不买零食就不写。看似引导孩子写作业，却给他造成这样的印象：学习是为了避免挨揍、为了以后生活不那么惨、为了得到零食。孩子自己对知识的天然探索能力，就这样不知不觉地被外界压力、诱惑替换了，内驱力转化为大人的“外驱力”。大人越用力地驱动，孩子越不愿意配合。这种矛盾对抗到一定程度，那个一直被动的孩子慢慢就会对学习产生逆反心理。到了青春期（14岁左右）之后，他也许会用更叛逆的方式反抗这种被动。前不久，杭州男孩强子因为在家玩手机被爸爸训斥“不上进，不够努力，将来没出息”，感觉很受伤，留下一张纸条便离家出走了。警方用了4天3夜才追查到强子，原来他为了证明自己“有出息”，去一家电动车商行打工了，打算混出点名堂再回去。所以你看，孩子本身是有上进心的。只是家长教育方式不当，孩子反而放弃了学习，转而用别的方式证明自己。教育学者尹建莉说：“一个没有机会进行自我掌控的孩子，不可能学会自我控制。”能为自己做主的孩子，才能唤醒自己内心的力量。而在外界因素逼迫下不得已努力的孩子，动力不足，学习效果打折扣不说，长时间的逼迫会让那个被逼急的孩子，越来越叛逆。那么如何唤醒孩子的内驱力呢？虎妈总结了以下3点经验。让孩子以自己感兴趣的方式完成前几天，篮球少年张家诚受邀参加CBA复赛，再次引起轰动。张家诚5岁时失去右臂，但他却喜欢打篮球，仅用左手就能灵活完成胯下运球、背后运球、突进投篮等动作，被NBA球星库里、利拉德、塔克、易建联等点赞。独臂打篮球，想想都很难，可父母却支持他追梦。 因为喜爱，因为“爸爸妈妈永远支持”，张家诚练球热情很高，每天练球一两个小时，每个动作做30个左右，高难度动作做100多个。兴趣是最好的老师。无论孩子喜欢篮球也好，喜欢画画也好，我们给孩子最好的支持，就是接纳他，尊重他，让他以自己感兴趣的方式完成。孩子不喜欢数学，那就用游戏的方式辅导他，让他在愉悦的氛围中重拾对数学的兴趣。孩子不喜欢背古诗，那就用讲故事的方式引导他，让他理解故事背后的深意后自觉学习。给孩子主导的权力，他才能驱动自己内心的马达，向着梦想进发。将孩子放在一个“好的圈子”里刷朋友圈时，看到一个孩子从不爱写作业到爱上的历程：孩子不愿意，家长怎么唠叨都没用。可他身边有一个主动自觉的好孩子，他不自觉就会受到影响，慢慢变得上进。“蓬生麻中，不扶而直，白沙在涅，与之俱黑。”所以，与其用“你看别人家孩子……”刺激孩子学习，不如给他找一个好的学习伙伴，让他在良好的氛围中得到启发，唤起斗志。即使用外力逼孩子，也请用正面激励美国认知教育心理学家奥苏贝尔将内驱力分为三类：认知内驱力，自我提高内驱力，附属驱力。其中，“附属驱力”是为了赢得长者们或权威们的赞许和认可而主动做种事的动机。比如孩子会为了赢得家长的表扬而做某事，就是被唤醒了“附属驱力”。虽然这种方法略显刻意，但的确能刺激孩子进入一个良性循环，最终激发其内驱力。易烊千玺一开始学舞蹈时，并没有表现出多强的兴趣。但他无意中发现，很多动作别的孩子完不成，自己却完成得很好，为此很是得意，便越发刻苦练习，不知不觉爱上了跳舞。个体心理学的创始人阿德勒说：人类天然“有对优越感的追求”。哪怕孩子有一个很不起眼的善举，大人都要给予及时鼓励、表扬，孩子会因此变得开心。为了让这种开心延续下去，孩子会做更多更好的事，以期获得更大的鼓励。这就形成一个良性循环：做好事——得到表扬——做更多好事——得到更多表扬。当孩子不断地被允许、被肯定、被鼓励，驱动他不断变好变强的力量，便开始生根发芽了。美籍华裔教育专家画云博士说：“爱孩子和爱其他的珍爱物件或宠物不同，珍爱的物件或宠物要保留在身边，欣赏爱惜。可是爱孩子却是为了有一天让他们离开我们，并时刻为他们的离开做准备。”当孩子成年后，作为一个独立的个体闯荡世界时，联结父母和孩子纽带的，不仅是血缘关系，更是他从原生家庭里得到的精神力量。那些被唤醒了内驱力的孩子，即使离开了父母，也能找到自己热爱并愿意为之付出奋斗的东西。你的孩子，有一天终将找到了人生的意义，实现自己的社会价值。作者丨李核桃来源 | 男孩派原创

家有男孩，很多父母都会盼其成人成才，将来做个优秀的人。但其实，你什么样，孩子就什么样，未来发展如何，一定程度上要看他人生领路人的高度。恰如《养育男孩》中说：“男孩成长为坚韧、有责任感的男人，需要坚定、友善的领路人。父母要为儿子扬起生命的风帆，开辟精彩的人生航程。”以下这四种品质，就需要家长们精心为孩子培养。诚实善良，是做人的基本在我们家，一直都会将诚实善良作为孩子的首选品质，男孩女孩皆是如此，因为它是做人的基本。当蛋蛋第一次因打坏东西而有所隐瞒时，我们没有将之当作是不诚实的表现，只会耐心引导孩子走出这种“打坏东西不是好孩子”的误区。让他明白诚实是一个人最值得表扬的品质。平时，我们对于孩子善良的言语举动都会大肆鼓励与肯定，让他从小就树立起正确的价值观。因为他的每一点善良的言行，都会绽放出世界上最美的花，也会为他带来一些奇妙的幸运。这里给大家讲述一个埃及小电影里的情节，全程没一句台词，却感动了千万人：影片开头出现一个孩子，穿着破旧、无法修补的人字拖，可见生活的困苦与拮据。然后画面一转，他的眼前出现一双锃亮的小皮鞋，它属于一个富有的男孩。 穿人字拖的男孩看着皮鞋主人不停擦着鞋子，眼睛一刻离不开这双鞋子，羡慕之情溢于言表。这时候火车来了，穿皮鞋的小男孩赶火车时，因为人太多，上车时鞋子掉了一只。心急的男孩就只能看着渐渐远去的小皮鞋，干着急。这一切被穿人字拖的男孩看到了，为了不让皮鞋小男孩难过，他捡起鞋子，追着火车跑，想把鞋子还给男孩。可是，火车越开越快，他根本追赶不上，最后只能把鞋子奋力一扔，可惜没有扔到地方。眼见这场追赶无疾而终，这时车上小男孩突然，把自己脚上的最后一只鞋子脱了下来，扔下了火车。 最后看着地上的两只小皮鞋，两个男孩都笑了......影片虽短，但里面两个男孩所碰撞出的善良之花，却是那么的熠熠生辉。两人前后都有扔鞋子的举动，一个是为了帮助，一个是为了成全，都是善良的举动，温暖着人心。所以，请告诉孩子，无论何时何地，保持一颗善良诚实之心，这才是立人的根本！尊重女性，是男孩最高级的修养不知从何时起，一些父母开始抱着这样的想法：我家是男孩，不会吃亏的，怕什么；男孩好养，不用像女孩那样担心。但其实，懂得尊重女性，才是一个男孩最高级的修养，而这个修养的大部分来源都是家庭教育。这一点不得不提到杜江的做法，在综艺节目中，儿子嗯哼因为喜欢，亲了一下小泡芙。被杜江当场阻止，而且严肃地教育了儿子：不能随便亲别人，要先征征得别人的同意。杜江在用行动教会孩子什么是“男女有别”，什么是“尊重女性”，这一点需要我们从小贯彻到给男孩。而且尊重女性不仅仅是一些动作上，而是从身心上的一种价值认同。前段时间，一宝妈朋友就抱怨自家儿子被婆婆教的太过大男子主义。每次娃要做点小家务，婆婆就会说：“这些女人干的，你不要做，将来有人给你做”。为此她与婆婆大吵了一架，她说：什么都能忍，但绝不会将孩子教成一个不懂尊重女性的“大男人”。总之，每个家庭在给女孩安全保护教育的同时，更应该教会男孩如何尊重、保护女性。这才是为人父母最应该给到孩子的教育！不惧困难的勇气是男孩翱翔的羽翼一个男孩的勇气，很大程度上也会决定他的人生高度。试想如果他连展翅翱翔的魄力都没有，又如何能期盼他飞得更高更远呢？因而，勇敢是一个男孩一生必备的品质，会指引他跨过人生路上所有的关卡，直达胜利的终点。作为父母，我们需要从小培养孩子不惧困难的勇气，让他迎难而上，学会自我突破与成长。奥斯卡影片《鹬》，里面讲述了小鹬如何从一个畏惧大海、依赖母亲的小孩，成长为展翅飞翔的“大鹬”。 而这一切都离不开母亲的鼓励与放手。在妈妈的鼓励下，小鹬战胜了内心的恐惧，勇敢冲到海浪面前，不但在海浪中看到了不一样的风景，也完成了自我成长。因而，想让孩子变得勇敢有担当，父母就要做好以下几点：做孩子强大的后盾，但是不要过分保护他。鼓励孩子去试错，去勇敢尝试。家长可以提供一点帮助，但尽量让孩子尽自己所能完成。当孩子怯懦逃避时，父母要积极地引导孩子走出恐惧障碍。父母应该逐渐放手，给予孩子充分的信任，让他自己去完成困难的事情。教孩子增强内心的力量。惟其如此，才能让我们的男孩成长更出色，成为一个顶天立地的男子汉！抗挫教育，是男孩逆风翻盘的资本前几天，群里一宝妈抱怨现在老一辈将男孩惯坏了，养的像个温室的花朵，经不起一点挫折。有一次模型比赛，都还没开始，就开始扭捏不上场，只因上一次小区比赛输给好友后，信心就受挫了。 宝妈好说歹说，孩子才开始有点松动，结果又被旁边的公公给打乱了：孩子不想玩就别强迫了，你这么逼他有啥好处，宝宝过来爷爷这边......宝妈瞬间啥都不想说了。罗曼罗兰说：失败可以锻炼一般优秀的人物：它挑出一批心灵，把纯洁的和强壮的放在一边，使它们变得更纯洁、更强壮；但它同时让其余的心灵加速堕落，或是斩断它们飞跃的力量。18年平昌冬奥会一战成名的武大靖，我们只看到他风光的时刻，却没想过在这之前，他有多少次的失败，又有多少的隐忍与不屈。还有影帝黄渤，之前星途不顺，一直在跑龙套，但他依然不放弃，坚持打磨演技，最后才能大放异彩。 他们之所以能够绝地反击，靠的就是在逆境中的生存能力，不卑不亢，百折不挠，才能一往无前。很多时候，人缺的不是才华，而是面对困境，依然乐观向上的心态，失败后仍能爬起来再战的勇气与决心。愿我们都能将抗挫能力铸造成孩子的铠甲，让他有胆量与信念去面对人生路上所有的跌宕起伏。最后，终将成就一个了不起的自己。与家长共勉！作者 | 蛋蛋妈来源 | 妈妈手册（ID: jqfans）

幼童时期是孩子最重要的教育阶段，家长绝不能疏忽！                              幼童教育为什么重要专题讲座分十个小题目  第一、幼童教育为什么重要第二、正确的幼童教育会避免孩子未来的忤逆不孝，沉迷游戏，早恋等不良行为的发生第三、正确的幼童教育会使孩子成为品学兼优的人第四、正确的幼童教育会使家庭和睦幸福第五、正确的幼童教育会使孩子一生幸福第六、家长如何选择合格的幼童教育机构第七、家长如何选择合适的幼童老师第八、家长如何配合幼童老师教育孩子第九、优秀的幼童教育机构是对国家社会的极大贡献第十、幼儿园应该是培养人才的摇篮，不应该是看孩子的商业机构幼童教育为什么重要呢？我们语音课堂开办一个多月来，有很多家长纷纷给我们来微信、打电话留言，因为他们不会教育孩子，不知道如何引导孩子，致使孩子出现了问题，他们非常痛苦、纠结。如何帮助这些家长教育好孩子？我们知道传统文化教育的根本就是“长善救失”。就是让孩子内心的善良得到增长，而防止过失。孩子出现了问题，说明在长善救失上家长没有尽到责任，也就是说没有尽到教育。我们身为传统文化的教育工作者，因为这些孩子现在出现了问题，我们要去分析找出原因。古圣先贤的智慧告诉我们幼童时期教育出现了问题，才形成了今天孩子忤逆不听话的结果。今天孩子有问题是源于幼童时期没有做好种子。幼童时期是指什么时候呢？孩子出生十二个月之内是婴儿时期，一岁至三岁是幼儿时期，四岁到七岁阶段是学龄前时期。我们古人讲：“三岁看八十，七岁看一生。”就是三岁之前，能够决定他八十岁未来的人生，七岁决定他一生的性格。《周易》里也讲到：“蒙以养正，圣功也”。蒙童指三岁到五岁这个阶段。因为这个时期他能够听懂一些道理，能懂大人的意思，这个时候养孩子的浩然正气可以说是圣人的功绩。一个孩子未来的人生吉凶祸福，都是在这个年龄阶段奠定的。有人说孩子三岁之前什么都不懂，他不会表达也不明白大人的意思，但是他的眼睛是摄像机，他的耳朵是录音机，父母的一举一动一言一行全部被记录下来，成为了他为人处世的标准。所以说父母言语行为一定要端正，夫妻之间一定要和睦相处，给孩子做好榜样。做父母的言语、行为正确端正，不出污言秽语，互敬互爱，这样就会给孩子创造一个和谐、愉悦的生活环境，孩子在这样的环境里长大，他会养成好习惯，性格会非常完善。好习惯就有好性格，好性格就有好命运，好命运才能拥有幸福的一生。爱心声明  由抚顺市传统文化研究会康金胜会长的教育团队倾力奉献的“线上教育直播课堂”，纯属公益，课程全部免费，由志愿者们发心维护管理。明师难遇！机会难逢！希望进群的家人们共同遵守群规，诚敬学习必将受益无限！我们诚邀您和您的亲朋好友扫码进群共同来学习，探讨和交流大家关注的诸多话题！同时，为了利益更多的家长、朋友和同仁，希望大家广泛转发课堂直播的消息，赠人玫瑰，留有余香！我们共同的心愿是：您幸福，我快乐！您的一个善念，一个善举，助人无数！修积福报无量！让我们的仁爱之心遍及世界每个角落......来源：壹生圆（ID：ysy2229）

古人云：多言多败。一个人的话越多，遭遇祸患的可能性就越高。说话固然是一种表达，沉默却也是一种表态。有时候吐沫横飞远比不上适时沉默。会说话，是一种本事，懂得沉默，也是一种修养。01事过，不追问。人生不如意，十之八九。不是所有人都能云淡风轻，有些伤痛深埋心底，不去戳破就是最大的慈悲。汶川地震之后，很多人失去家园，失去亲人。那些灾难中的幸存者，已经瑟瑟发抖，他们只想尽快忘记，恢复到正常的生活中。但是有些无良媒体，却一再追问，采访他们关于地震的细节。有些幸存者说：每次一采访，就像是重回那个夜晚，那些悲痛的往事又如潮水般涌来。很多人反而因此加重了心理创伤。每个人心里都有一段尘封的往事，如果自己不愿提起，那就不要揭别人伤疤。一意追问，是一种冷漠，也是一种残忍。放弃追问，耐心倾听，才是处世之道。02知人，不评人。每个人心里都有一团火，路过的人只看到了烟。作为旁观者，我们很难知道事情的全部。面对未知的事情，少做评论，也是一种修养。曾听过一个新闻：健身房有个大妈，天天加班加点锻炼。最后因为运动过度去世。电视台来采访，健身房的人议论纷纷。有的说她是因为丈夫出轨，想要挽回丈夫。有的说她是要美丽不要性命，过度减肥而去世。网上很多人讥讽嘲笑。后来医院出来澄清，她儿子要肝移植，她锻炼是为了减去脂肪肝，救儿子的命。为了尽快手术，这位大妈2个月内从180斤减到140斤，没日没夜锻炼，才导致了过劳死。舌上有龙泉，杀人不见血。以为自己了解真相，就大发议论，肆意评价别人，这样的人层次太低。等到真相明了，大错已然铸成，对别人的伤害已经无法挽回。古人讲：“静坐常思己过，闲谈莫论是非。”真正有修养的人，从不把自己的主观臆想强加他人，不会用吐沫去丈量别人的生活。水深不语，人稳不言。知人不评人，是一种自律，也是一种成熟。03看破，不说破。五台山金阁寺的门口挂着一副对联：看破世事难睁眼，阅尽人情暗点头。一个人阅尽人情，就明白人世间很多事情看破，也不必说破。王宝强和刘德华第一次相遇，是2004年拍《天下无贼》的时候。俩人在卫生间撞见，王宝强没见过自动感应水龙头，一个劲儿地按，龙头却一直不出水。他急得满头大汗，又不好意思问别人是怎么回事。已经洗完手的刘德华看到了，什么也没有说，装作没有洗净的样子，重新把手伸向了水龙头，水流了出来，王宝强立马看懂了。如果直接过去教王宝强水龙头怎么用，那王宝强多少都有点难堪。但是刘德华却用一个善意的小动作为别人化解了尴尬。王宝强说：“这件事，让我一直难以忘记，刘德华一直是我的偶像，那时，他连我的名字还不知道。”看破是智慧，不说破是善良。管住自己的嘴，主动为别人着想，为别人留一点余地，留一份体面。这种善良，虽然无言，却胜过万语千言。佛曰：“不可说。”道家讲：“三缄其口。”孔子曰：“君子讷于言而敏于行。”言不在多，惜言则贵。世界纷纷扰扰，喧哗万象，懂得保持沉默，才更难能可贵。作者：儒风君来源：儒风大家（ID: rufengdajia）

蔬菜和主食的趣味组合，做一道蒸菜馍，蔬菜为主，面粉为辅，口感顺滑清香。食材菠菜  面粉步 骤1：菠菜叶切碎，加入面粉拌匀，菠菜叶和面粉比例2：1。加入适量水，搅拌成菜糊。2：蒸屉垫上纱布，将菜糊铺在纱布上成饼状，撒上少量干面粉，大火上气蒸8分钟即可。3：调蘸水：香菜、辣椒面、生抽、醋、料酒拌匀，淋上热油。来源素食